Összevesztem anyósommal, pedig csak igyekeztem kedves lenni. Megkérdezte, hogy ha meghalna, akkor gyújtanék-e gyertyát a sírján halottak napján? Mondtam neki, hogy még tűzijátékot is!
***
– Remek ez az étterem! – mondja a vendég az étterem tulajdonosának.
– Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve uram. Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?
– A zene! Olyan hangos volt, hogy végre egy mukkot sem hallottam az anyósom állandó locsogásából!
***
– Drágám, elromlott a fék az autómon – telefonál a feleség a férjének. – El tudsz jönni értem?
– Persze, hol vagy?
– A munkahelyem mellett a pékségben.
– És az autód?
– Itt van velem az is.
***
– Mikor mondja a kínai, hogy jó napot?
– ???
– Amikor megtanul magyarul.
***
A rendőr gyerekét felveszik az egyetemre. A felesége unszolja.
– Vehetnél a gyerekednek egy kalkulátort, most, hogy egyetemista lett.
– Szó sem lehet róla, járjon csak ő is gyalog, mint én.
***
A vásárban egy vevő nézegeti Gazsi lovát. Az rúgkapál, nyerít, ágaskodik kegyetlenül. Egy óvatlan pillanatban fel is rúgja a vevőt.
– Nem kell a ló, nagyon vad.
– Hogy lenne már vad, nagyságos uram? A múlt héten az egész cigánysor próbálta visszatartani, mégis elment a misére.
***
Gyerek az apjához:
– Apu, én már biztosan tudom, hogy a vasutasok sztrájkolnak!
– Na, és honnan?
– Onnan, hogy még mindig nem érkezett meg az a vonat, amit karácsonyra ígértél!
***
Egy férfi egy csomó pénzt örököl. Pár nap múlva egy ismeretlen lepusztult férfi csönget be hozzá.
– Szervusz öcsém. Én egy távoli rokonod vagyok. Osztoznunk kéne – az örökös alaposan végigméri.
– Jó, akkor te tartsd meg a rokonságot, én pedig megtartom a távolságot meg a pénzt.
***
– Ez a 2012-es év is nagyon nehéz lesz.
– Nehéz bizony, de szerencsére sikerült a feleségemnek egy jó kis alkalmi munkát találni. Ez átmenetileg kihúz minket a bajból.
– Na, mesélj, milyen munkát találtatok?
– Vigyáz a bejárónőnk gyerekeire, amíg az nálunk takarít.
***
Idősödő erősen teltkarcsú hölgy mélyen dekoltált miniruhában jelenik meg egy estélyen.
– Mond, barátnőm, hogy tetszik az új ruhám?
– Hát a ruhád az nagyon klassz és szexis, de nem így kellene hordanod.
– Hogyan hordjam?
– Az eredeti dobozában.
***
– Pincér!
– Igen, uram.
– Sokkal szerényebben, mert elmegyek. Hozzon nekem egy sült pulykát. De ne legyen idősebb tíz hónaposnál, és tojó legyen ne kakas. Ne tarka, hanem fehér tollú legyen. És ha nem túl nagy kérés, a súlya két kiló hetvenhárom deka legyen.
A pincér ráncolja a homlokát, de elmegy. Kis idő múlva visszajön.
– Elnézést, uram a szakács kérdezi, mert el tetszett felejteni. Milyen lehet a pulya vércsoportja?
***
Egy idős néni érdeklődik az áruházban.
– Ne haragudjon, aranyoskám, hol van az a kedves kis eladó lány, aki a múlt héten szolgált ki engem?
– Melyikre tetszik gondolni?
– Akivel olyan jól el lehetett beszélgetni.
– Ja, az Erika. Őt áthelyezték a reklamációra.
***
A háziorvos vizsgál egy asszonyt.
– Nincs semmi baj, kimerült, pihennie kell.
– Hogy mondhat ilyet. Meg sem vizsgált rendesen. A számba se nézett bele.
– Nem is kell. Anélkül is tudom. Annak kell a legtöbb pihenés.
***
Az átkosban János bácsit rá akarják beszélni, lépjen be a TSZ-be. Az öreg már hajlik rá, mire a beszervező hozzáteszi:
– Néhány dolgot be kell ám adni a közösbe.
– Mondjad csak, fiam – így János bácsi.
– Be kell adni a lovakat.
– Ha be kell, hát beadjuk.
– A baromfiakat is be kell adni.
– Azt is beadjuk.
– A tehenet is be kell adni.
– A tehenet? Azt nem adom!
– Aztán miért?
– Mer' az van!
