Tudósok megállapították, hogy a férfiak naponta átlagban 25 000 szót mondanak, míg a nők 30 000-et. Ezzel csak az a probléma, hogy a férfiak már elhasználják a napi adagjukat mire hazaérnek, a nők meg csak akkor kezdik el...
***
Kovács az étteremben előzékenyen kinyitja egy csinos szőke előtt az ajtót. A felesége szemrehányóan mondja:
– Bezzeg nekem sosem nyitod ki az ajtót!
– Ne mondjad már! – mondja Kovács. – Nem emlékszel azokra az időkre, amikor azzal fenyegettél, hogy elhagysz?
***
– Tegnap kölcsönkértem a szomszédom trombitáját.
– Hiszen nem is tudsz rajta játszani!
– Ez igaz. De legalább ő sem tud.
***
Matekórán:
– Gyerekek, ha az asztal egyik sarkára lerakok 6 tojást, a másikra pedig 5-öt, akkor hány tojás lesz összesen az asztalon?
– Sehány! – feleli Pistike.
– Miért?
– Mert a tanárnő nem is tud tojást rakni.
***
– Apu, miért ugrálnak jobbra-balra a rockénekesek a színpadon?
– Azért, kisfiam, mert a mozgó célpontot sokkal nehezebb eltalálni.
***
A paraszt bácsit letámadja egy biciklikereskedő a vásárban:
– Nézze bácsi, milyen jó kis szerkezet ez a kerékpár! Csak felül rá, és már száguldhat is!
A bácsi vonakodik:
– Jó ez, látom, de én igazából egy tehenet venni jöttem!
– De hát gondoljon bele, hogy nézne ki ha felülne a tehénre, és azzal parádézna a faluban?
– Gondolom, fele annyira se hülyén, mintha egy biciklit próbálnék megfejni!
***
Kovács századosnál csöng a telefon. Kellemes női hang:
– Százados úr, szeretne szextelefont?
– Persze, hölgyem, már kezdhetjük is!
– Jó, akkor kapcsolom az ezredes urat!
***
Egy házaspár az első orvosi vizsgálatra viszi a gyermekét. A gyerekorvos áradozik:
– Milyen gyönyörű ez a kisbaba!
Az anyuka azt feleli:
– Ugyan, doktor úr, biztos minden gyereknek ezt szokta mondani!
– Nem, csak amelyik tényleg szép – mondja a doki.
– És azoknak, akik nem szépek?
– Nekik azt mondom: „Nahát, ez a gyerek hogy hasonlít a szüleire!”
***
Kupameccs másnapján.
– Ébredj már, Béla! Hét tíz van.
– Kinek a javára?
***
Házszentelőbe megy a pap a fiatal házaspárhoz. Mindketten igen szomorúan fogadták.
– Mi a baj, gyermekeim?
– Tudja, atyám, már jó ideje mindent megteszünk, hogy gyerekünk legyen, de sehogyan sem sikerül.
– Bízzatok bennem. Hamarosan Vatikánba megyek, és meggyújtok a nevetekben egy gyertyát. Hátha ezért a jó Isten megajándékoz benneteket.
Tíz év múlva ismét házszentelő. A pap meglepetten látja, hogy nyolc gyerek visong, helytelenkedik az asszony körül.
– Hát az urad hol van? – kérdezi.
– Elment Vatikánba – válaszol morózusan a menyecske.
– Ugyan minek?
– Minek, minek! – néz a rendetlenkedő siserehadra az anyjuk. – Hogy elfújja azt a gyertyát!
***
A rendőr igazoltat egy motorost:
– Mondja, miért gyorsított, amikor észrevette, hogy leintem?
– Azért, mert gyorsan haza akartam menni, hogy magamhoz vegyem a jogosítványomat és a forgalmit.
***
Székely bácsi utazik a vonaton. Jön a kalauz, nézi a jegyet.
– Uram, az ön jegye nem ide szól.
– Hogy-hogy?
– Ez a vonat gyors, a jegye pedig személyvonatra érvényes.
– Na és mi a különbség?
– Az, hogy ez gyorsabban megy.
– Tőlem aztán hajthatják lassabban! Én ráérek.
***
Egy skót fiú, Angus, elköltözik Ausztráliába. Talál egy társasházi lakást, kiveszi. Néhány héttel később telefonál az anyja, érdeklődik, hogy milyen az új hely, hogy érzi magát Angus.
– Furcsa szomszédaim vannak – meséli a fiú. – A fölöttem lakó egész nap a padlón fekszik és jajveszékel. A bal oldali szomszédom naphosszat zokog, a jobb oldali meg veri a fejét a falba, és úgy kiabál.
– Jaj, drága fiam, akkor nem érezheted túl jól magad egy ilyen környezetben – aggódik az anya.
– Én inkább ki se mozdulok itthonról – válaszol Angus. – Egész nap a skót dudámon játszom.
