A zősök megegyeztek abban, hogy ezúttal sem sikerült karácsonyra elcsendesedniük, amit én első kézből meg tudok erősíteni. Pedig sokáig abban reménykedtek, hogy tudatos hozzáállással az idén majd összejön az áhított lelki felkészülés a nagy ünnepre. A fittyfenét! Igaz, jócskán közrejátszottak ebben a választások is, merthogy a kampányidőszak alatt tiszta idegek voltak mindketten.
No de ez a hét sem volt kësza! Vásárolj fenyőt! Majd díszítsd fel! Előtte hegyezd meg, mert különben nem fér bele a tartóba, és félő, hogy felborul! Aztán rohanj a piacra! Vegyél halat, babot, mákot! Gyúrjál tésztát! Találd ki, milyen süti legyen, és szerezd be hozzá a szükséges hozzávalókat! Készítsd őket el! Takarítsd fel az egész házat! Nem utolsósorban: biztosítsd mindenki számára a megfelelő ajándékot!
Meg is mondtam nekik: mennyivel könnyebb volt minden, amíg a feldíszített karácsonyfát is meg az ajándékokat is a Jézuska hozta! De uopste nem díjazták a humoromat. Pláne azután, hogy azt is megkérdeztem, lehetséges-e, hogy engem is a Jézuska hozott, mivel karácsony táján születtem, s olyankor már nemigen röpdösnek felénk a góják, legfeljebb magányosan bóklásznak a palicsi állatkertben.
– Hallod, Tepisti! – vakará meg a fejét atata. – Remélem, akkor is ekkora szószátyár vagy, amikor a tanító néni magyarból, számtanból vagy természetismeretből feleltet! Okostojáskodás helyett jobban tennéd, ha segítenél anyádnak összerámolni!
– Ez a karácsonyi készülődés tiszta agyrém! – hüledeze az öreglány. – Addigra, mire a betlehemesek meg a kóringyálósok megérkeznek, én agyilag totál elmegyek!
– Rá se rántson, zomzédasszony – javasola az éppen betoppanó Zacsekné –, majd összefogunk, és elmegyünk együtt a patikába, és az összes nyavalyánkra veszünk valamit!
– Ne vedd zokon, drágám, hogy szóvá teszem – szólala meg a felesége mögött érkező Zacsek –, de a viselkedésed alapján nekem úgy tűnik, hogy te egy kissé, hogy is mondjam zépen, korosabb lettél…
– Azt akarod mondani, hogy megöregedtem?! – hörtyene fel a Zacsekné. – És miből szűrted ezt le?!
– Hát leginkább abból – felele kissé bátortalanul a Zacsek –, hogy fancy butikok helyett újabban gyógyszertárakba jársz shoppingolni!
– Lehet, hogy ez is hamarosan megváltozik, zomzéd – közlé sejtelmesen a fater. – Miután a Dr. Háosznak becézett Nestorović Branimir celebdoktor ilyen rendkívüli eredményt ért el a választásokon, könnyen megtörténhet, hogy sokan a természetgyógyászat felé fordulnak, és széles ívben elkerülve a patikákat, a jövőben a gyógynövényeket és a szódabikarbónát részesítik majd előnyben.
– Előtte meg beszerzik hozzá a szükséges ezoterikus literatúrát – kuncoga a Zacsekné.
– Én nem is értem – értetlenkede amama –, ki mindenki szavazott erre a vicces figurára, aki anno azt állította, hogy „a koronavírus a legnevetségesebb vírus a történelemben”, és az itteni nőket arra buzdította, hogy menjenek shoppingolni Itáliába, amikor ott éppen tombolt a járvány?!
– Hát azok, zomzédasszony, akik vevők az efféle dumára – nyugtázá a Zacsek –, elsősorban az antivaxerek, aztán a laposföld-hívők, no meg azok, akik hisznek az ufókban, az időutazásban és a párhuzamos világokban, s akik szerint a világot egy titkos társaság uralja!
– Vagyis azok, akik totálisan rendszerellenesek – állapítá meg a Zacsekné –, akik nem kérnek sem a haladókból, sem a polgári ellenzékből, hanem valami alternatív utat keresnek.
– Ha ez volt a vágyuk, akkor azt a Nestorović doktor személyében megtalálták – bólogata az öreg –, mert a YouTube-sztár az említetteken kívül még sok-sok hajmeresztő állítást tett. Például szerinte a kék- és zöldszemű emberek igazából ufók, Tesla képes volt tárgyakat küldeni a jövőbe, meg léteznek a Földön X pontnak nevezett kapuk, ahol át lehet lépni egy másik dimenzióba!
– A köztársasági parlamenti választási eredményeket vizsgálva, úgy látom, lényegében semmi sem változik majd, két érdekességet azért mégiscsak meg kell említeni – konstatála a muter. – Az egyik az, hogy a cocialisták úgy aládobtak, hogy az Ivica már majdnem lemondott a pártelnöki tisztségről, csak hát annyian szeretik… A másik pedig az, hogy akárhogyan is nézzük, nem mehetünk el szó nélkül amellett, hogy több mint 150 ezer ember a Dr. Háosz-féle veszélyes őrültségekre adta le a voksát!
– A celebdoki annyira különlegesnek és egyedinek érzi magát, hogy máris kijelentette, ő senkivel sem fog koalícióba lépni – ismerteté a Zacsekné –, még Belegrádban sem, ahol aztán a választások lebonyolítása óta forró állapotok uralkodnak.
– Mondták ezt már nála sokkal nagyobbak is – tamáskoda a Zacsek.
– A fővárosban bizony patthelyzet alakult ki – értékele atata. – A zellenzék számos szabálytalanságra mutatott rá, tiltakozásba kezdett, a két vezéregyéniség éhségsztrájkba fogott, választási csalást emlegetnek, az eredmény megsemmisítését és újabb szavazás kiírását követelik.
– Én azon az állásponton vagyok, hogy vizsgálják ki, mi mindent történt – sóhajta az öreglány –, személyesen azonban már nagyon nehezen viselnék el egy újabb választási kampányt, még ha tudom is, hogy nálunk folyamatosan az van. Nem kevésbé lenne megterhelő a számomra egy újabb karácsonyi készülődés!
– Teljesen megértem, zomzédasszony, de ne feledje, hogy előttünk van még a szilveszter is a szármafőzéssel és a rétessütéssel – fűzé hozzá a Zacsekné. – Éppen ezért ki kell használni a karácsonyt egy kis lazításra és önfeledt kikapcsolódásra. Itt van például ez a My Puzzle játék. Rákattyint a zember, és a gép csinál róla egy zép profilképet. Megszépíti vagy éppen viccesre formálja! Irtó izgi!
– Csak óvatosan azokkal a kattyintgatásokkal – figyelmezteté a fater. – Olvastam, ez a játék is úgy van kitalálva, hogy virális legyen, és a megalkotói irdatlan sok adathoz hozzájuthassanak általa.
– Szerintem hozzá is jutnak, hiszen boldog-boldogtalan készíttet magáról ilyen madámkás csini portrét – szögezé le a Zacsek. – Még a zanyósomnak is van. Olyan szendén fest rajta, mint a Mona Lisa!
– Az algoritmusok biztos ráéreztek édesanyám önmotivációs beszédére – spekulála a Zacsekné. – Anyuci mindig azt szokta mondogatni: Örülj magadnak! Más úgysem örül neked!
– Jaj, úgy eldumáltuk az időt, hogy el is felejtettem megkínálni bármivel is magukat – ájuldoza amama. – Mindjárt hozom a sütit. Van zserbó, bejgli, linzer és mézes béles. És egy kávét meg bírnak inni? Zomzéd, lehet egy mézes pálinka?
– Egy pohárkával jöhet – válaszola némi töprengés után a Zacsek –, de csak eggyel. Tavaly karácsonykor irtó másnapos voltam. Biztos azért, mert előző este kevertem a mézes pálinkát. Megígértem, hogy az idén nem fogom.
– De jó lett volna, ha a csak a mézes pálinka lett volna keverve – jegyzé meg halkan a Zacsekné.
– Ne aggódjon, zomzéd – mondá az öreg –, ismeri azt a klasszikust: Jobb az italt keverni, mint a betont!
– Ez valamiféle zabad kőműves bölcsesség akar lenni?! – incselkede a muter.
– Lehetséges, hogy mégiscsak valamiféle titkos társaság uralkodik a világ felett?! – veté fel a költői kérdést a Zacsek.
Pistike, párhuzamos világokba menekülő okostojás
