A rendőr úgy épít fakerítést, hogy leszúr a földbe egy lécet és ráírja, hogy satöbbi...
***
Pistikét és Mórickát megkérdezi a szomszéd néni:
– Pistike, te mi leszel felnőtt korodban?
– Rendőr.
– Az szép szakma. És te Móricka?
– Én bűnöző.
– Miért bűnöző?
– Hogy együtt játszhassak Pistikével!
***
Egy nő a 30. születésnapjához közeledve rémülten veszi észre a tükörben, hogy megjelent egy-két ősz szál a hajában. Kétségbeesve mutatja a férjének:
– Te láttad már ezt?
Mire a férj:
– Mit? A ráncaidat?
***
Az apácazárda beruház, és vesz egy Mini Morrist a heti bevásárláshoz, amivel kényelmesebben be tudnak menni a városba. Remekül működik is minden, ám egy nap akkora a forgalom a városban, hogy az áruház környékén minden parkolóhely foglalt.
– Semmi baj – mondja az egyik nővér a főnővérnek. – Menjen vásárolni, én pedig addig körözök az autóval.
Így is tesznek, a főnővér gyorsan bevásárol, majd kimegy az áruház elé, és keresi a nővért az autóval. Mikor már eltelik egy negyedóra, és a nővér még mindig sehol, a főnővér odamegy egy rendőrhöz, és megkérdi tőle:
– Biztos úr, nem látott errefelé egy apácát, piros Miniben?
A rendőr ránéz, majd unottan válaszolja:
– Nem, de bevallom, amilyen időket élünk, én már azon se csodálkoznék, ha orrpiercingje is lenne!
***
– Hogy veszel rá egy férfit, hogy felüléseket csináljon?
– ???
– A lábujjai közé rakod a távirányítót.
***
Az öregasszony elkíséri az öregembert az orvoshoz, mert az nagyot hall. A vizsgálat végén azt mondja az orvos:
– Uram, szükségem lesz széklet- és vizeletmintára...
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
– Mit mondott?
– Azt, hogy add oda a gatyádat!
***
A faluban este kerekezik haza a helyi plébános. Megállítja a rendőr, és így szól hozzá:
– Atyám, ezer diárra büntetem, mert veszélyeztette a közlekedés biztonságát!
– Ugyan, fiam – legyint a pap –, nem történhet nekem semmi bajom, hiszen az őrangyalom állandóan velem van.
– Igen? – mondja a rendőr. – Akkor kétezer dinárt kell fizetnie, mert ketten nem ülhetnek egy kerékpáron.
***
Két ember beszélget a kocsmában:
– Hallottam, hogy naponta három liter folyadékot kell inni.
– De hát az csak hat sör.
– Nem, a sör az vízhajtó, abból sokkal többet kell inni.
***
Az angol, a francia és a magyar beszélgetnek róla, hogy kinek a nyelvében bonyolultabb kiejteni a szavakat. Kezdi az angol:
– Nálunk baromi nehéz a kiejtés, például az asztalt úgy kell írni, hogy „table! és úgy ejtik, hogy „téböl”.
– Az semmi – mondja a francia. – Nálunk úgy kell írni, hogy „bonjour” és úgy ejtik, hogy „bonzsúr”.
– Ugyan! – mondja a magyar. – Az igazi nehéz kiejtés nálunk van. Úgy írják, hogy „mit tetszik mondani?” és úgy ejtik, hogy „He?”.
***
– Miért olyan hangosak a gorillák?
– ???
– Mert az állatkertben nőttek fel.
***
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
– Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:
– Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
– Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...
***
A nagy üzletben nemrég felvett fiatal eladónő megkérdezi az osztályvezetőtől:
– A kedves vevő az iránt érdeklődik, hogy a pulóver, amelyet kiválasztott, összemegy-e a mosástól. Mit mondjak neki?
– No és méretre jó neki a pulóver?
– Nem, kissé nagy.
– Akkor mondja azt, hogy összemegy!
***
– Szomszédasszony, kölcsön adná a palacsintasütőjét?
– Mit süt? Diós, lekváros palacsintát?
– Dehogy. A férjem megint részegen jött haza.
