Utálok a feleségem után visszaülni az autónkba, mert mindent vissza kell állítanom az eredeti helyére. A külső visszapillantó tükröt, az ülést, a légzsákot...
***
Kovács bejelentkezett egy online társkereső oldalra. Szomszédja néhány nap múlva kérdezi tőle:
– Na, mi újság? Találtál már valakit?
– Abbahagytam a keresést.
– Hogy-hogy?
– Összehoztak a saját feleségemmel.
***
Móricka bemegy a fodrászüzletbe.
– Csókolom!
– Hány éves vagy, kisfiam? – kérdezi a fodrász.
– Hat.
– És hajvágást szeretnél?
– Gondolhatja, hogy nem borotválásra jöttem.
***
Az irodában az egyik kolléganő dühösen ront be a másikhoz:
– Te mondtad azt Katinak, hogy én egy ribanc vagyok?
Mire a másik:
– Nem, fogalmam sincs, honnan jött rá.
***
Újsághirdetés:
„Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!”
***
Egy asszony dühösen ront be a sarki csemegeboltba, és odaszól a boltosnak:
– Ide figyeljen, az előbb leküldtem a kisfiamat, hogy hozzon 50 deka kekszet, és amit hozott, az nem volt még 30 deka sem. Jó lenne, ha ellenőrizné a mérlegét!
– Én meg azt javaslom, asszonyom – feleli a boltos –, hogy mérje le a gyerekét inkább.
***
– Miért nincsenek vámpírok a Facebookon?
– ???
– Mert nem tudnak magukról fényképet csinálni a fürdőszobatükör előtt állva.
***
Három öreg golfozik. Az egyik elüti a labdát, ami messzire repül.
– Ti láttátok, merre repült? – kérdi az ütő.
– Én nem, nekem nagyon rossz már a szemem – mondja az első.
– Én láttam! – mondja a másik.
– Akkor mutasd meg!
– Nem tudom, már elfelejtettem!
***
Kovács meghal ételmérgezésben. A felesége a temetést szervezi, kérdezi tőle a temetési vállalkozó:
– Emlékszik-e, hogy mik voltak a férje utolsó szavai?
– Igen, azt mondta: „Nem értem, hogy éri meg a boltosnak 50 dinárért adni ezt a szardíniakonzervet!”
***
– Használt a szúnyogriasztó, amit tegnap adtam? – kérdi a szőke nőtől a szomszédja.
– Sajnos, nem. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittam az egészet!
***
– Pistike, ki csöngetett, amikor fürödtem? – kérdezi az anyuka.
– A szomszéd bácsi.
– És mit mondtál neki?
– Azt, hogy fürdesz, de nem hitte el. Akkor azt mondtam neki, nézzen be a kulcslyukon.
– És ő benézett?
– Be, de így is sokáig tartott, amíg tényleg elhitte.
***
– Milyen az abszolút nagy láb?
– ???
– Rendszámtáblát kell rá szerelni.
***
– Szia Pistike, mi járatban?
– Apukám átküldött ollóért.
– Miért, nektek nincs?
– De van, csak azzal nem akarjuk a drótot vágni.
***
– Nézze, kérem – mondja a főnök az egyik alkalmazottnak –, nagyon elégedetlen vagyok magával! Lassan gondolkodik, lassan dolgozik, ha sietnie kellene, akkor is csak csoszog. Tulajdonképpen mit tud gyorsan csinálni?
– Nagyon gyorsan kifáradok!
***
– Van beszélő papagájuk?
– Nincs, de van egy harkályunk!
– És az tud beszélni?
– Azt nem, de tud morzézni.
***
– Ezt a tablettát ajánlanám. Két hónapig szedi, utána húsz évvel fiatalabb lesz!
– És azért garantálja, hogy azért továbbra is kapom majd a nyugdíjat?
***
– Lajos, hát te itt vagy a strandon? Tudtommal nem vettél ki szabadságot.
– Hivatalos ügyben vagyok itt.
– Miféle hivatalos ügyben?
– Titkárnőt keresek a kft. részére.
