Isten teremtette a világot. Minden más Kínában készült.
***
Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
– Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
– Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg – feleli a jós.
– És mi az a szöveg? – kérdezi az orosz.
– Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.
***
Az orvos megvizsgálja a beteget, aztán kijelenti:
– Maga makkegészséges.
– Tessék? – kérdez vissza a páciens.
– Egészséges, mint egy piros alma.
– Mi maga, orvos, vagy kertész?
***
– Milyen az abszolút probléma?
– ???
– A paróka is megőszül tőle.
***
Az őrmester így szól az újoncokhoz:
– Uraim, van egy rossz és egy jó hírem! Először a jó hír: a ma reggeli futáskor Kovács közlegény fogja a tempót diktálni!
A szakasz rendkívül megörül ennek, mivel Kovács közlegény kövér és eszméletlenül lassú. Azonban az őrmester folytatja:
– És most a rossz hír: Kovács közlegény, szálljon be a teherautóba, és indítson!
***
A feleség korholja a férjét:
– Tegnap még volt nálad ezer dinárod, most meg nincs egy parád se! Hová tetted a pénzt?
– Odaadtam egy öregembernek.
– Micsoda nagylelkűség, hogy csak úgy adakozol. És ismerted azt az öregembert?
– Igen, ő a csapos.
***
A levitézlett politikus nem talál magának semmilyen állást, ezért kétségbeesésében jelentkezik egy hajóra segédnek. A kapitány mondja neki:
– Nézze, annyi rosszat hallottam a politikusokról, lopnak, csalnak, hazudnak. Megmondom őszintén, nem szívesen venném fel magát.
A politikus elkezd könyörögni:
– De kérem, én világ életemben becsületes voltam, sosem hazudtam, sosem loptam, tegyen velem próbát!
A kapitány végül belemegy a dologba, a politikus lelkesen súrolja a fedélzetet minden áldott nap. Azonban egyik nap erős hullámverés közepette dolgozik, és egy hatalmas hullám keresztülcsap a fedélzeten, belesodorva a politikust vödröstül a tengerbe. A kapitány elkáromkodja magát:
– Affene, tudtam! Ez a nyavalyás nem lenyúlta a vödrömet meg a kefémet?!
***
– Nem furcsa? A ti lakásotokat két nap alatt kifestették, a mienkben már negyedik napja dolgoznak! – mondja szomszédjának a társasház egyik lakója.
– Talán azért, mert az én lányom még csak nyolcéves, a tiéd pedig már tizennyolc!
***
Egy férfi a bankban:
– Autóval kapcsolatban szeretnék hitelt felvenni...
– Ez nagyszerű – mondja a banki alkalmazott. – És kinézett már valamit?
– Igen, 40 liter ólommentes benzint.
***
A légitársaság egyik gépe késve száll fel. A légikisasszony közli az utasokkal:
– Elnézésüket kérjük a késésért, a pilótának nem tetszett a motor hangja. A problémát most már megoldottuk, az új pilóta mindenkinek kellemes utazást kíván.
***
– Azt hallottam, bizonyos iszlám országokban ha egy férfi el akar válni a feleségétől, akkor háromszor ki kell mondania: „Elválok tőled”.
– Nálunk ez sokkal egyszerűbb, a férjnek elegendő csak egyszer kimondania: „Igen, drágám, ebben a ruhában nagy a feneked!”
***
Egy férfi bemegy az autókereskedésbe:
– A feleségem szeretne pár szót váltani önökkel arról a Volkswagen Golfról a kirakatban!
Az eladó felháborodva mondja:
– De uram, ez egy Mercedes kereskedés, nekünk nincs Golfunk a kirakatban!
Mire a férfi:
– Hát, most már van, pont ezért akar a feleségem önnel beszélni...
***
Két pszichológus találkozik a 20 éves osztálytalálkozón. Egyikük remek formában van, semmit sem változott az évek során, a másik viszont ősz hajú, ráncos, görnyedt, lestrapált.
Az öreg azt mondja a fiatalosnak:
– Nahát, hogy te milyen örökifjú maradtál! Engem nagyon megvisel, hogy évek óta minden nap az emberek problémáit, panaszait hallgatom, egészen felőrölte már az idegeimet. Mondd, mi a titkod?
Mire a másik:
– Ki figyel oda?
