Ha a hintaszékben ülve ugyanazt érzed, amit régen a hullámvasúton, ez azt jelenti, hogy megöregedtél.
***
Egy kislány kérdezi a nagyapjától:
– Mondd, nagypapa, téged Isten teremtett?
– Igen, kicsim.
– És engem?
– Téged is.
A kislány töprengve szemléli a nagypapa arcát, majd a tükörhöz fordul, és magát is megnézi. Aztán így szól:
– Isten mostanában jobb munkát végez, nem?
***
– Mit szól hozzá, szomszédasszony? A Kovácsné már négy éve özvegy, és kislánya született.
– Nem ő halt meg, hanem a férje!
***
Egy nő állásinterjún vesz részt. Miután tájékoztatják az elvégzendő feladatokról, a fizetésről, megkérdezi:
– Van-e valamilyen egyéb juttatás a cégnél?
– Igen – feleli az igazgató. – Egészségkártya és életbiztosítás, de ennek a költségeit levonjuk a béréből.
A nő hozzáteszi:
– Az előző munkahelyemen egészségkártyát, életbiztosítást, évi egy hónap betegszabadságot, és még prémiumot is kaptunk a fizetésen felül.
– Nos, nem értem – mondja a főnök –, akkor miért jött el az előző helyéről?
– Valamilyen rejtélyes okból csődbe ment a vállalat.
***
– Édes, kicsi feleségem! Már harminc éve vagyunk házasok, de ilyen jó kávét még sohasem főztél.
– Bocsáss meg, drágám, véletlenül az enyémet adtam oda – válaszol az asszony.
***
Az ügyvéd, a bírósági tárgyalás után megkérdezi a védencétől:
– Most, hogy megnyertük a pert, árulja el őszintén: tényleg ellopta azt a kocsit?
– Hát, miután végighallgattam a szenzációs védőbeszédét a tárgyaláson, már magam sem vagyok biztos benne.
***
A macska meg az egér besurran a cukrászdába.
– Én egy szelet epertortát kérek – cincogja az egér.
– És mit adhatok önnek? – kérdezi az eladó a macskát.
– Én az egeret kérem utána tejszínhabbal!
***
Az újdonsült feleség az első reggel két óra hosszat dolgozik a konyhában a reggeli elkészítésével. Aztán leül a férje mellé, és nézi, ahogy eszik. Amikor elfogyott minden a tányérról, az asszonyka megkérdezi:
– Nos, drágám, hogy ízlett a reggeli?
– Nem volt rossz, de a tojáshéjat kicsit apróbbra is összetörhetted volna.
***
– Hogy halad a szakdolgozatod?
– Jól, a tanárom javasolta, hogy használjam az internetet az anyaggyűjtéshez.
– Igen? És sikerült?
– Igen, 17 embert találtam, akiktől megrendelhetem az egészet.
***
Egy nő a távolsági buszon felejti a táskáját. Bemegy a cég központjába, ahol a talált tárgyak osztályára irányítják. Kiderül, hogy megvan a táska, hamarosan hozzák is üresen, és a tartalmát pedig külön egy dobozban. Az osztályon dolgozó összes férfi a nő köré gyűlik, és az egyikőjük azt mondja:
– Hölgyem, ha nem bánja, megnéznénk, hogy hogyan pakolja be a táskába ezt a sok holmit, mert mi megpróbáltuk, de egyikünknek sem sikerült.
***
Az emeleten lakó Kovács úrnak öt szép gyermeke van. Az alatta lakó Szabónak viszont egy sincs. Egy nap Szabó elkapja Kovácsot a lépcsőházban:
– Drága szomszéd úr, árulja el a titkát! Én régóta szeretnék gyereket, de sehogy sem sikerül. Maga biztosan meg tudja mondani, mit tegyek!
– Hát persze, mi sem egyszerűbb. Nem kell hozzá más, mint egy kád meleg víz, egy kis kölni és egy partvis.
– Megmagyarázná?
– Persze. Szépen kiöltözteti őnagyságát, és elviszi vacsorázni. Egy kis bor, pezsgő tánc.
– És? – érdeklődik mohón Szabó.
– Hazajönnek, megtölti a kádat meleg vízzel, levetkőzteti a kedves feleségét, megfürdeti.
– És aztán?
– Megtörölgeti, itt-ott bekölnizi, hogy mindenütt jó illatos legyen.
– Jó, de minek a partvis?
– Azzal felkopog nekem, hogy jöhetek!
***
Gazsi először megy diszkóba. Megkérdezi az apját, hogy mit csináljon, hogy bukjanak rá a lányok.
– Hát fiam, először itasd le, aztán fitogtasd férfias erődet.
Meg is lát egy kedvére való menyecskét, megszólítja:
– Iszol egy ásványvizet?
– Igen.
– Aztán pofánvágjalak?
***
– Választott már, uram? – kérdezi a pincér.
– Igen! Ugyanazt az ételt kérem, mint amit a szomszéd asztalnál fogyasztanak a vendégek.
– Az lehetetlen, uram! Ugyanis ők nem vendégek, hanem ellenőrök.
