A hízelgés az, amikor olyasmit mondunk másoknak, amit magunkról gondolunk.
***
Az asszony kedvesen odabújik a férjéhez:
– Drágám, hát mivel érdemeltél ki egy ilyen jó feleséget, mint én vagyok?
– Ha tudnám, mivel, biztos nem tennék olyat még egyszer.
***
Egy férfi bemegy az irodába, és a főnököt keresi.
– Milyen ügyben keresi? – kérdi a titkárnő.
– Van egy számlám...
– Ó, sajnos a főnök úr tegnap vidékre utazott!
– ...amit szeretnék kifizetni neki.
– De szerencsére ma reggel visszaérkezett...
***
Két terrorista autóval visz bombát a merénylet helyszínére. Megszólal az egyik:
– Te, óvatosabban vezess, még felrobban a bomba itt az ölemben!
– Ugyan már, ne aggódj – mondja a másik. – Van egy tartalék a csomagtartóban!
***
– Kedves bahátom, sajnálattal hallom, hogy a feleséged megszökött a sofőhöddel! – mondja Arisztid Taszilónak.
– Én nem bánom túlságosan – mondja Tasziló. – Én is elég jól vezetek.
***
– Miért rak a rendőr a tv-je mellé biciklit?
– ???
– Ha elmegy a kép, utána tudjon menni…
***
– Igazgató kartárs! Móricka az egész osztály előtt azt mondta, hogy én menjek a fenébe, az a büdöslábú igazgató meg fogja be a pofáját.
– Ki ennek a Mórickának a papája?
– Ő a városi rendőrkapitány.
– És a mamája?
– Ő a Népi Ellenőrzési Bizottság elnöke.
– Akkor tudja, mit? Én elmegyek lábat mosni, maga pedig, kartársnő, menjen a fenébe!
***
– Mi az? Fényes a szőre és repül?
– ???
– Whiskas macska, szárnyas betéttel.
***
Egy szakadék fölötti gyenge fahídra egyszerre lép rá a bolha és az elefánt. A súly alatt a híd letörik, az elefánt és a bolha a szakadékba zuhan. Lent fájdalmasan megszólal az elefánt:
– Nem megmondtam, hogy egyenként menjünk át?!
***
A régi vonatokon reklámhirdetések között volt kifüggesztve a Dohányozni tilos! tábla. Jön a kalauz, Pista bácsi vidáman szívja a pipáját a tábla alatt. A kalauz szigorúan rászól:
– Fizessen kend öt pengőt, mert nemdohányzó kupéban dohányzik. Nem látja a táblát? Dohányozni tilos!
Pista bácsi megkérdezi:
– Visel a kalauz úr Vénus melltartót?
– Megbolondult kend! – mondja a kalauz. – Miféle kérdés ez?
Pista bácsi nagy nyugalommal válaszol:
– Mer' hogy az is ki van írva a másik táblán: Viseljen Vénus melltartót!
***
– Te el tudod képzelni, hogy milyen lehet az élet egy lakatlan szigeten? – kérdezi a feleség a férjétől.
– Nem.
– És ráadásul nélkülem.
– Azt már igen.
***
Sétaló figyeli a horgászt. Nézi, nézi egy jó darabig, majd megszólal:
– A horgászásnál nincs nagyobb marhaság.
– De van – szól vissza a horgász –, a bámészkodás.
***
Egyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja. Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel. Aztán egy gyufás skatulyából elővesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be. Az első giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett giliszta néhány másodperc vonaglás után megmerevedik és lesüllyed a pohár fenekére.
– Látják? – fordul a prof a hallgatósághoz. – Az alkoholba tett giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja. Önök szerint mit bizonyít ez?
– Azt – hangzik a hátsó sorból –, hogy ha whiskey-t iszik az ember, nem lesz gilisztás.
***
Börtönbüntetésre ítélik a roma legényt. Pár hónap múlva kérdi a börtönőr:
– Te, Gazsi! Hogy van az, hogy mindenkihez bejárnak a rokonai, hozzád meg senki sem jön? Nincsenek rokonaid?
– De, vannak. Csak mindenki idebent van.
***
– Olvastad, hogy már megint átúszta valaki a La Manche csatornát?
– Nem, de nem akadt senki, aki megmondja neki, hogy komphajó is közlekedik?
***
– Mondja miért engedi a feleségét zongorázni? Hiszen egészen tehetségtelen!
– Ez igaz, de ha játszik legalább nem főz!
