A túlzott alkoholfogyasztás oda vezet, hogy azt hiszed, az emberek VELED nevetnek.
***
– Nem szégyelled magad? – korholja az asszonyka a kocsmából hazatántorgó férjet. – Amikor elvettél azt mondtad, hogy én vagyok az életed napsugara. És most folyton a kocsmában ülsz.
– Hát persze! Te is tudhatod, hogy a napsütéstől szomjas lesz az ember!
***
Egy nagymama korú hölgy jelentkezett a főiskolára. Letette a felvételi vizsgákat, fel is vették. A vizsgáztatók kíváncsiak voltak, hát megkérdezték:
– Mondja hölgyem, minek magának a főiskola, hiszen már régen nyugdíjas?
– Hát nem is magamért csinálom! Az én lökött párom a kocsmában azon ácsingózott, hogy a 70. éves születésnapjára milyen szuper ajándék lenne neki, ha megdöngethetne egy diáklányt...
***
– Mit csinál a szőke nő, amikor másodszor esik teherbe?
– ???
– Megkérdezi a férjétől: „Most akkor újra össze kell házasodnunk?”
***
Az újdonsült házaspár bontogatja a nászajándékokat:
– Milyen jól fogjuk használni ezeket a törülközőket! – mondja a feleség.
– Imádni fogjuk ezt az étkészletet! – mondja a férj.
A következő csomagban a feleség egy porszívót talál.
– Nézd drágám, mit kaptál! – mondja a férjnek.
***
– Apa, apa! Vigyél el a cirkuszba!
– Erre nekem nincs időm, kisfiam.
– De apa, azt írják, hogy egy meztelen nő lovagol egy tigrisen!
– Na jó, úgyis rég láttam tigrist.
***
– Ki az abszolút huligán?
– ???
– Aki átvezet a zebrán egy vak öregembert, majd amikor egy kirakat elé ér vele, így szól: ugorjon papa, tócsa.
***
Bandi úgy gondolja, hogy mire hazaérkeznek a szülei, meglepetésül megfürdeti a kisöccsét.
– Ugye, Jancsika, nem csinálom rosszabbul, mint a mama?
– Nem, nem, csak a mama mindig leveszi a cipőmet.
***
A taxiban megszólal az utas:
– Mondja, uram, nem kellene megtisztítani az ablakot?
Nem lehet kilátni rajta!
– Fölösleges! A szemüvegem úgyis otthon maradt!
***
– Főnök úr! Szeretnék egy szabadnapot kérni keddre.
– Minek?
– Akkor lesz az esküvőm!
– Muszáj magának mindenütt ott lenni?
***
– Nem szégyelli magát? Tegnap még fehér bottal a kezében kéregetett, most meg az újságot olvassa!
– Elnézést kérek, uram, de nem olvasok. Csak a képeket nézegetem!
***
– Volt már problémád a füleddel? – kérdezi az orvos a kisfiút.
– Igen! Mindig útban van, amikor a pulóveremet kell felhúznom.
***
– Emlékszik Marcell? Két évvel ezelőtt ezen a padon kérte meg a kezemet.
– Úgy ám! Maga meg kikosarazott.
– Azóta meggondoltam a dolgot.
– Én is.
***
Szőke és barna nő ülnek a kocsiban. Egyszer csak megáll az autó, szőke megkérdezi a barátnőjét:
– Miért álltunk meg?
– Kifogyott a benzin!
Mire a szőke:
– De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre, és tovább vezettem volna!
***
Az ötéves Pistike meggyónja bűneit, s a plébános megrökönyödve hallja:
– És rendre megkívánom más feleségét…
– Hogy lehet ez, kisfiam?
– Tudja, anyám annyit ver, hogy azt szeretném, ha a szomszéd Józsika mamája lenne az anyám.
***
A kereskedelmi igazgató tanácskozásra hívatja beosztottjait. Mikor leülnek a nagy kerek tárgyalóasztalhoz, a következőket közli velük:
– Nagy versenyt szervezek, hogy megállapítsam, önök közül ki az, aki legtöbbet képes eladni a termékeinkből.
– És mit nyer a győztes?
– Megőrizheti az állását.
***
– Valaki ellopta a biológiaszertárból a csontvázat! – mondja a biológia tanár.
Pistike jelentkezik:
– Én nem tudom tanár úr, hogy ki volt, de tegnap a Mórickáéknál csontleves volt ebédre.
