A nyár az az évszak, amikor túl meleg van ahhoz, hogy elvégezzük azt, amihez télen túl hideg volt.
Nyár van, kegyetlenül süt a nap, a hőség óriási. Az öreg székely, fiával kaszál kint a réten. Megszólal a fiú:
– Ez nem igazság idösapám, mi itt a nagy melegben kaszálunk, míg otthon anyám a húgommal a hűvös pincében kötöget.
– Ne búsulj, fiam! Lesz ez másképp is. Gondold csak el, jön a tél, mi a jó hűvösben fent a hegyen vágjuk a fát, de anyádéknak otthon a nagy melegben kell kötögetniük.
***
– Hallottál már az új esemény utáni tablettáról, amit férfiaknak kell bevenni?
– ???
– Megváltoztatja a vércsoportot.
***
Piroska biciklivel megy a nagymamához, de útközben letörik a kormánya. Éppen találkozik a farkassal, aki nagy lakatosmester hírében áll, és Piroska megkéri, hogy hegessze meg a biciklikormányt. A farkas meg is hegeszti, ha Piroska megmondja neki, hogy hol lakik a nagymama. Megkötik az üzletet, Piroska megy tovább. Odaér a nagymamához, és kérdi tőle:
– Mondd nagymama, miért olyan nagy az orrod?
– Hogy jobban érezzem az illatodat, kisunokám.
– És mondd nagymama, miért olyan nagyok a füleid?
– Hogy jobban halljalak, kisunokám.
– És mondd nagymama, miért olyan pirosak a szemeid?
– Mert pajzs nélkül hegesztettem...
***
– És a gyerekeid? Elégedett vagy velük?
– Nagyon. A lányom pedagógus, egyik fiam köztisztviselő, a másik mérnök. Most kapott állást.
– És a negyedik?
– Vállalkozónál dolgozik testőrként. Ő tartja el az egész családot!
***
– Miért van az mama – kérdi az tízéves Pirike az anyukájától a múzeumban –, hogy csak a férfiszobrok vannak fügefalevéllel betakarva?
– Azért, mert a női szobrokon nem tudta a művész mire akasztani.
***
A kakas bejelentkezik a zeneiskolába, hogy énekelni tanuljon.
– Hiszen szép hangod van, minek neked tanulni? – kérdi a tanár.
– Igen, igen! Csakhogy a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.
– Micsoda jó koponyája van az én fiamnak! – dicsekszik a boldog apa.
– Olyan jó a bizonyítványa?
– Dehogy! A fejére esett egy tégla, és semmi komoly baja nem történt.
***
Újoncok vonulnak be a katonasághoz. Az őrmester írja a neveket és megszólal:
– Akinek th-val, y-nal vagy valamilyen különleges módon írják a nevét, az előre szóljon.
Hamarosan jelentkezik is egy újonc:
– Én y-nal írom a nevemet.
– Igen? És hogy hívják?
– Nagy Pál.
***
A szőke nő bemegy a McDonald's-ba:
– Kérek 2 deci kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit.
– Itt fogyasztja? – kérdi az eladó.
– Nem, ott a hátsó asztalnál.
***
Egy katolikus iskola ebédlőjében a gyerekek ebédért állnak sorba. A fal mellett egy asztalkán nagy tál alma van, mellette egy tábla:
„Csak egyet vegyél, ne felejtsd, az Úr figyel.”
Mikor tálcára rakják az almát, majd a levest, a sor végén egy tálcán csokis sütemények sorakoznak. Odaszól Pistike a szomszédjának:
– Ebből sokat vegyünk, az Úr szeme úgyis az almán van.
***
Gyerek sétáltatja a pitbullját az úton. Arra jár a szomszéd bácsi. Nézi, nézi majd megkérdi:
– Te, gyerök! Osztán miféle állat ez?
– Pitbull, Pista bácsi!
– No, gondótam es, hogy nem kutya!
***
A kisvárosi bankfiók igazgatója hajnali kettőkor váratlanul hazaérkezik egy többnapos konferenciáról. Hogy ne ébressze fel a feleségét, nem gyújt villanyt, hanem töksötétben beóvakodik a hálószobába, csendben levetkőzik és lerakja a ruháit egy székre. Éppen be akarna bújni az ágyba, amikor megszólal a felesége:
– Drágám, iszonyú fejgörcsöm van, hoznál nekem innen a szomszéd patikából valami fájdalomcsillapítót? Csak arra kérlek, ne gyújtsd fel a lámpát, mert a fénytől még jobban hasogat...
Az igazgató csendben visszaöltözik a sötétben, és becsenget az utca másik oldalán lévő patikába.
– Elnézést, hogy felkeltettem – mondja a patikusnak –, de valami gyorsan ható fejfájás csillapító kellene a nejemnek.
– Máris hozom – feleli a patikus –, de nem haragszik, ha megkérdezem, hogy miért hagyta ott a bankot?
– Ugyan! Miből gondolja, hogy otthagytam a bankot?
– A tűzoltó egyenruhából...
***
Kovácsné bejelenti a rendőrségen, hogy eltűnt a férje. Óránként telefonál, hogy van-e már valami eredmény. Egy alkalommal az ügyeletes tiszt így bíztatja:
– Jó hírem van asszonyom, már majdnem megvan a férje.
– Hogyhogy majdnem?
– A kabátját és a cipőjét már megtaláltuk a Lánchídon.
