A becsület nagy dolog. Csak nem lehet belőle megélni.
***
– Fiam, tanuld meg, hogy az életben a becsületesség és a bölcsesség a legfontosabb.
– Mi az a becsületesség, papa?
– Az, hogy ha valakinek megígérsz valamit, azt minden körülmények között teljesíted.
– És mi az a bölcsesség?
– Az, hogy soha senkinek semmit nem ígérsz.
***
Két parasztember beszélget:
– Te, szerintem az új szomszéd abszolút nem ért a mezőgazdasághoz!
– Miből gondolod?
– Egy hete elvetette a kertben a töpörtyűt, és most azt várja, hogy mikor kel ki a kismalac.
***
– Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
– A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.
***
– Ma...ma...maga egy pisz...piszok, hazug ga...gazember!
– Azonnal vonja vissza!
– De...dehogy vo...vonom! Ö...örülök, hogy ki...ki...ki tudtam mo...mondani!
***
Két barát beszélget:
– Mondd öregem, hogy szoktál le az alkoholról?
– Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.
***
– Az én kutyám minden este a számítógép előtt ül, és szörfözik a neten.
– Milyen okos kutya!
– Á, nem olyan okos. Három hétbe telt, míg megtanulta a macskától.
***
Egy partin az egyik vendég, egy nagy darab asszonyság, állandóan beleszólt mindenbe. A többi vendégnek már az agyára ment. Amikor leültek vacsorázni, és feltálalták a húst, a nő azonnal kivette a legnagyobb szeletet és megkérdezte:
– Ez disznó?
Mire a szomszédja így válaszolt:
– Attól függ, hogy a villának melyik végére gondol.
***
A szőke nő bemegy az információs irodába.
– Tessék mondani, ez itt az információ?
– Igen, parancsoljon.
– Jó a kalapom?
***
Az ifjú gróf észreveszi, hogy az inasfiúval hasonlítanak egymásra. Egyszer megkérdi:
– Mondja, János, a maga édesanyja szolgált valamikor itt a kastélyban?
– Nem, méltóságos gróf úr. Az apám volt itt parádéskocsis.
***
– Micsoda jó koponyája van az én fiamnak! – dicsekszik a boldog apa.
– Olyan jó a bizonyítványa?
– Dehogy! A fejére esett egy tégla, és semmi komoly baja nem történt.
***
Az orvos napi egy szem Cavintont és napi egy kupica pálinkát ír elő a páciensnek, hogy serkentse az agy vérellátását. Két hét múlva a doki találkozik a páciens feleségével, és megkérdi tőle:
– Na, hogy megy a kúra?
– Felemásan, doktor úr. A tablettákból van egy hét lemaradása, viszont pálinkából meg van hat hónap előnye.
***
Székely fiú hazaérkezik Budapestről, visz az apjának egy dobozos sört. Apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú rászól:
– De idösapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza, és ki van nyitva a doboz.
– Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája!
***
Gazsi hamis karórákat árul az ócskapiacon. Arra jön egy vevő, nézegeti a portékát.
– Aztán, mondja, jó órák ezek?
– Há' hogyne volnának jók! Van, amelyik egy órát képes 40 perc alatt is megtenni.
***
– Mondja főnök, miért nem dobja ki azt a részeg alakot?
– Én is csak ember vagyok...a felesége az ajtó előtt várja...
***
– Halló! Itt a Microsoft számítógépes ügyfélszolgálat! Miben segíthetek?
– Halló! Itt ülök egy internetkávézóban. Kérdem én: honnan tudja a számítógép, hogy itt nincs pincér?
– Mégis miből gondolja, hogy a számítógép ezt tudja?
– Hát megnyitottam az Internetet, és kiírta, hogy „A kiszolgáló nem található”.
***
A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
– Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
– Volt tojás!
