A Hold sokkal hasznosabb, mint a Nap. Az legalább akkor világít, mikor sötét van.
***
Egy fiatal pár beszélget a telihold fénye alatt, szerelmesen össze-összebújnak. Egyszerre csak egy nagy felhő eltakarja a Holdat. Erre a fiú megszólal:
– Édesem, nézd! A szépséged elhomályosítja a Holdat!
Mire a lány elérzékenyülve:
– Milyen kedves vagy!
És tovább élnek végtelen szerelemben... Pár évvel később, már megházasodva, három gyerekkel, hiteleket törlesztve, és egy szörnyű anyóssal. Ugyanaz a pár, kinn a teraszon, de most nem beszélgetnek. Egyszer csak a Holdat eltakarja egy felhő. A nő szeretne hallani valami szépet a férjétől, ezért megszólítja:
– Nézd csak, valami eltakarta a Holdat!
Mire a férj:
– Hát nem látod, te szerencsétlen? Mindjárt esni fog!
***
– Pistike, hogy-hogy ilyen hamar hazajöttél az iskolából?
– Én voltam az egyetlen, aki tudott felelni a tanító néni kérdésére.
– És mi volt az?
– Hogy ki dobálta meg az igazgató bácsit radírral.
***
Egy farmon élő családhoz bekopogtat a szomszéd gazda. A 9 éves Johnny nyit ajtót.
– Apukád itthon van? – kérdezi a szomszéd.
– Nincs, bement a városba – feleli a gyerek.
– És anyukád?
– Ő sincs itthon.
– És a bátyád, Howard?
– Ő is apuval ment a városba. Csak én vagyok itthon. De ha kölcsön akar kérni valamit, tudok segíteni. Vagy ha üzenetet hagy apámnak, akkor átadom.
– Az a helyzet, hogy apáddal kellene beszélnem. A bátyád, Howard teherbe ejtette a lányomat, Suzie-t.
A fiú elgondolkozott.
– Ezt tényleg apuval kell megbeszélni. Annyit tudok, hogy a bikáért 500 dollárt szokott kérni, 50 dollárt a disznóért, de hogy a bátyámért mennyit számol fel, fogalmam sincs.
***
– Pincér, maguknál az adagok hétről hétre egyre kisebbek!
– Uram, ez csak optikai csalódás. Azért látja úgy, mert nemrég kibővítettük az éttermet.
***
– Móricka! Mondjál egy szót, amiben két R van.
– Tojás.
– De abban hol az R?
– Az egyik a sárgájában, másik a fehérjében...
***
Meghal a cigány vajda és Isten színe elé kerül. Megkérdezi tőle az Úr:
– Te vajda, tudod te, hogy ki vagyok én?
– Azstat nem tudom, hogy ki vagy, de azst tudom, hogy a helyemen üls!
***
Kovácsné nézelődik Kohn bútorkereskedésében. Megtetszik neki egy lámpa, odaviszi a pulthoz. Látja, hogy az árcédulán 69.90 font áll. Megkérdezi a kereskedőtől:
– Hogy-hogy ilyen drága ez a lámpa, egy utcával feljebb, a Goldsteinnél csak 49.90-be kerül.
– Akkor miért nem ott veszi meg? – kérdezi a boltos.
– Mert most épp elfogyott.
– Ja, amikor nálam elfogy, akkor csak 29.90 az ára.
***
Egy asszony elégedetten nézegeti magát a tükörben, és odaszól a férjének:
– Mit szólsz, drágám? Az utóbbi két hétben öt kilót veszítettem a súlyomból!
Mire a férj:
– Fordulj csak meg! Azt hiszem, megtaláltam!
***
Idősek otthonában azt mondja az idősebb ápoló az öreg bácsinak:
– Figyeljen öreg! Vegye be a Cavingtonját, mert el fogja felejteni, amit mondok!
– Ööö... Ugyan má'...
– Na figyeljen ide. Két dolog kell az üzletből. Kettő.
– Ii-i-ige-en...
– Kettő. Tej...... meg kenyér.
Az öreg elmegy. Jön vissza egy félóra múlva:
– Tessék, itt a-aa fogkefe...
– Véééén hülye!! Nem megmondtam, hogy két dolog kell?! Hol a fogkrém?!?!
Gyerekszáj
* Jobban szeretem anyuci testvérét, mint a sajátomat. Anya testvére a nagynéném, az enyém meg senkim!
* Amikor két ember egymásba szeret és először megpuszilja egymást, rögtön összeesnek és nem is kelnek fel legalább egy órán át, de van hogy még tovább.
* A nagyi azért kövér, mert tele van szeretettel.
* Úgy szeretnék még egy fiútestvért, de anya állandóan tampont használ.
* Minél öregebb az ember, annál drágábbak lesznek a fogai.
* A kislányok azért nem tudnak állva pisilni, mert nincs mibe kapaszkodniuk.
* A svájci teheneket elsősorban csokigyártáshoz használják fel.
