Az én anyósom mindenbe beleszól. Még abba is, hogy mennyi pénzt adjon nekünk.
***
A nagymama látogatóba érkezik a lányához. Az unokája már az ajtóban megkérdezi:
– Nagyi, tovább maradsz egy hétnél?
– Igen, kincsem.
– Hurrá! Akkor láthatom apa cirkuszi mutatványát!
– Hogyhogy?
– Azt mondta tegnap, hogy ha egy hétnél tovább maradsz, falra fog mászni!
***
Két szőke barátnő megy az utcán, amikor egy férfi megállítja őket.
– Fölmérést végzek – mondja. – Önök szerint túl sok a szex a mozikban?
– Nem tudom – feleli egyik szőke. – Engem annyira leköt a film, hogy nem figyelem, mit csinál a többi néző.
***
Igor, a sztahanovista bádogos részegen ment haza. Fizetési borítékját leteszi az asztalra, felesége rácsap és számolni kezdi a pénzt. Hirtelen felhördül:
– Te gazember! Ebből hiányzik 10 rubel!
– Csekaj, csekaj Masenka. Képzeld, a gyárban hatalmas robbanás volt, a mi részlegünk a levegőbe repült és amit a levegőben fent töltöttünk levonták a fizetésből!
***
A lány jogosítványt szerez, és elhatározza, hogy először az apját viszi el autókázni. Az apa beleegyezik, és nyomban beül a hátsó ülésre.
– Miért nem ülsz ide előre, mellém? – kérdi a lány.
– Kicsi korod óta erre várok – feleli az apa. – Most én ülhetek hátul, és én rugdoshatom a vezetőülés háttámláját!
***
Bőven középkorú hölgy olvassa a női magazinban, hogy a férfiakat a látvány sokkal jobban izgatja, mint a nőket. Este nekivetkőzik, és a férje előtt elkezdi meztelenül illegetni magát, majd megkérdi:
– Apukám, mit látsz?
– Úgy látom, hogy ma este kocsmába megyek…
***
A turistát, aki életében először jár Málta szigetén, megdöbbenti a zavaros utcai forgalom. A rendőr elmagyarázza:
– Tudja egyes országokban a jobb, máshol pedig a bal oldalon közlekednek, nálunk pedig az árnyékos oldalon.
***
Párbeszéd a műtőben.
– Mi a beteg foglalkozása?
– Útkarbantartó.
– Akkor nem kell injekció. Tegyenek lapátnyelet az álla alá, és rögtön aludni fog.
***
Két bíboros beszélget a Vatikánban.
– Szerinted megérjük, hogy egyszer föloldják a papi nőtlenséget?
– Mi nem, de a fiaink valószínűleg igen...
***
Egy székely valamilyen ügyben a bíróságra ment. A bíró ajtaját zárva találta, mégis döngetni kezdte.
– Hallja, maga állat! – szólt ki mérgesen a bíró. – Nem látja, hogy be van zárva? Magát semmi sem választja el egy szamártól!
– Engem nem, csak ez az ajtó!
***
– Te cigány! Jáccál mán valami klasszikusat is!
– Há' náccságos úr, tudok én sokát! Mit jáccak a náccságos urnák?
– Nem is tudom, talán valamit az Aidából...
– Ai da magas az a meggyfá...
***
A rendőr elmegy az orvoshoz:
– Kérem doktor úr, segítsen rajtam, mert csuklom.
– És mióta van így?
– Már vagy fél év óta.
– És akkor miért nem jött korábban?
– Mert azt hittem, hogy emlegetnek.
***
Pistike megkérdezi:
– Mondd mama, az ember a majomtól származik?
– Igen, kisfiam.
– És melyik ember vette észre, hogy ő már nem majom?
***
Panaszkodik a barátnőjének Répáné.
– A férjem szinte mindig éjszaka jár haza holtrészegen. Ezt nem lehet kibírni.
– Erre nekem van egy hatásos ellenszerem – feleli a barátnő. – Amikor részeg, légy hozzá feltűnően kedves és nagyon gyöngéd. Hidd el, ezzel fogod magadhoz kötni…
Így is történik. Másnap éjjel a férj megint bűzlik a szesztől. Az asszony megcsókolja, leveszi a cipőjét, megágyaz neki, majd azt kérdi:
– Főzzek neked egy jó erős kávét, édes?
– Á, ne fáradj! – feleli a férj. – Otthon akkor is megérzi a boszorkány feleségem, hogy ittam, és kiveri a balhét.
***
– És gróf úr, ön száz százalékig arisztokrata?
– De mennyire! Kérem, ha véletlenül polgári konyhán étkezem, már gyomorrontást kapok.
