Egy barátom válófélben van. Megfelezték a feleségével a közös ingatlant. Ő kapta a kertet a fészerrel.
***
– Miért nőtt meg a válások száma a Szovjetunióban Gorbacsov idején?
– ???
– Mert a legtöbb férfi akkor látta először józanul a feleségét.
***
A rendőr egyik éjjel valami furcsa neszre ébred. Kiszól a hálószobából:
– Van itt valaki?
– Nincs – feleli suttogva a betörő.
– Érdekes, pedig mintha valami zajt hallottam volna – azzal megfordul és alszik tovább.
***
A hatalmas hóvihar után Kovács átmegy a szomszédjához, és látja, hogy a szomszédasszony lapátolja a derékig érő havat.
– Hát te? – kérdezi.
– A férjemmel feldobtunk egy pénzt, hogy ki dolgozzon itt kint a rettentő hidegben, és ki vigyázzon a kétéves ikerpárunkra bent a jó meleg lakásban.
– Úgy látom, ezúttal elhagyott a szerencséd! – vigasztalja a szomszédasszonyt.
– Á, dehogy – válaszolja –, ugyanis én nyertem...
***
– Mi a hasonlóság a szögesdrót és a bikini között?
– ???
– Mindkettő a magántulajdont védi a látvány korlátozása nélkül.
***
Egy férfi bemegy a bárba, rendel egy sört. Már emelné a szájához, mikor előugrik egy majom és belemártogatja a golyóit a sörbe. A férfi undorodva mondja a pultosnak:
– Én ezt nem iszom meg, adjon egy másikat.
A pultos ad egy másik korsót, de a majom ismét elintézi. A férfi felháborodva kérdi a pultostól:
– Nem tudnák ezt a majmot máshol tartani? Már a második korsót nem tudom meginni miatta.
– A majom a zongoristáé, vonja őt felelősségre.
A férfi odamegy a zongoristához és megkérdi:
– Uram, azt tudja, hogy a majma a sörömbe mártogatta a golyóit?
– Hát így nem, de ha dúdol belőle egy kicsit, megpróbálhatom.
***
– Adtam volna borravalót – mondja a háziasszony a szerelőnek –, de csak ötszázasom van.
– Elég lesz az, asszonyom! Van, aki még ennyit sem ad!
***
– Képzeld – meséli a lányos anya a barátnőjének –, tavaly a jósnő megjósolta a lányomnak, hogy az idén megismerkedik valakivel, aki feleségül veszi és ikrei születnek.
– És bevált a jóslat?
– Egyelőre csak az ikrek.
***
A túlvilágon találkozik Hannibál, Szulejmán és Napóleon.
– Ha nekem egyetlen orosz T34-es tankom lett volna, nem álltam volna meg Róma kapui előtt – kezdi Hannibál.
– Az semmi! – mondja Szulejmán. – Ha nekem a nándorfehérvári csata idején egyetlen orosz helikopterem lett volna, most nem harangoznának délben.
– Hát, igen! – folytatja Napóleon. – Ha nekem olyan újságom lett volna, mint a Pravda, máig sem tudná senki, hogy elveszettem a waterlooi csatát.
***
Elmegy a zsidó a bölcs rabbihoz.
– Ó, bölcs rabbi! Mondd meg nekem, hogy lehetek hosszú életű?
– Hát fiam, ide figyelj! Ne igyál, ne dohányozzál, ne nőzzél!
– És akkor hosszú életű leszek, bölcs rabbi?
– Nem, csak rohadt hosszúnak fog tűnni!
***
Baráti társaságban, fehér asztal mellett fiatalemberek beszélgetnek majdani életükről, házasságukról, az elképzelt asszonyukról. Egyikük, könyékkel erősen támasztva már az asztalt, így szól:
– Mondhattok akármit, én csak tetovált nőt veszek feleségül!
– Miért?
– Mert éjszaka, ha nem tudok elaludni, és nagyon unom magam, kitakarom az asszonyt, és nézegetem a képeket…
***
Szotyola bemegy a vendéglőbe, és ebédet rendel. Mikor a második fogásnál tart, odahívja a pincért.
– Nézze, Rudi, milyen piszkos az abrosz!
– Miért, Szotyola úr – feleli a pincér –, azt hiszi talán, hogy csak maga törüli bele a száját?
***
Bemegy két apáca a kocsmába. A pincér nagyot néz, majd megszólítja őket:
– Elnézést, nővérek, de biztosak benne, hogy ez az önöknek való hely?
– Tudjuk, hogy nem, de a tisztelendő úr azt mondta nekünk, hogy segítsünk a bűnös lelkeken. Úgy gondoltuk, itt biztos találunk ilyeneket.
Másnap két rabbi jön a kocsmába. A pincér őket is megkérdezi.
– Tudjuk, hogy ez egy bűnös hely, de a zsinagógát éppen felújítják és úgy gondoltuk, ide beülünk vallási kérdéseket megbeszélni.
Harmadnap betér két ír pap. A pincér megszólítja egyiküket:
– Atyám, csodálkozom, hogy itt látom önöket!
– Miért, fiam?
– Mert még csak 10 óra van, és még sosem láttam önöket itt 11 előtt!
