Ha nem tudjuk megjavítani, akkor el se romlott!
***
– Minek jön el az ideje, amikor a falióra 13-at mutat?
– ???
– A javíttatásnak.
***
– Te, mit szólt a feleséged, mikor tegnap hajnalban tökrészegen mentél haza?
– Nem szólt semmit. Azt a két rossz fogamat meg úgyis ki akartam már húzatni.
***
A skót fiú búcsúzik az egyetemi évfolyamtársaitól:
– Isten áldjon benneteket, nekem itt kell hagynom az iskolát.
– De miért? - kérdezik tőle.
– Mert az apám örökölt egy rossz faliórát, és most azt akarja, hogy órásmester legyek.
***
– Miben hasonlít a Viagra a Disneyland-hez?
– ???
– Egy órát kell sorban állni öt perc szórakozásért.
***
Egy bankrablásnál a rendőrség kiérkezik a helyszínre, a rendőrök elözönlik az épületet. Csalódottan veszik tudomásul, hogy a rablóknak sikerült elmenekülniük. A kapitány később felelősségre vonja az akció vezetőjét:
– Mondtam, hogy minden kijáratot azonnal zárjanak le! Hogy tudtak megszökni a rablók?
– Az egyik bejáraton, kapitány úr.
***
Tanár:
– Kisfiam, hogy ejthettél ennyi hibát egyetlen nap alatt?
Diák:
– Úgy, hogy ma korán keltem.
***
Peti hallgatja, ahogy a nővére éneket gyakorol. Egyszer csak közbeszól:
– Bárcsak karácsonyi dalokat énekelnél!
– Miért?
– Mert azt évente csak egyszer kellene végighallgatnom.
***
Két öregasszony üldögél a szociális otthon kertjében. Megszólal az egyik:
– Ki csinálta meg a frizurádat? Borzalmas, úgy néz ki, mint egy paróka!
A másik:
– De hát ez egy paróka!
– Tényleg? Meg nem mondanám róla!
***
A Kovács házaspár telefonon felhívja a szomszédot, és amint az felveszi, elkezdik énekelni a Boldog születésnapot! című számot. A végén aztán kiderül, hogy véletlenül rossz számot hívtak. Amikor nekiállnak szabadkozni a hiba miatt, a vonal másik végén az ismeretlen vidáman mondja nekik:
– Semmi baj, ahogy hallom, nem árt meg maguknak egy kis gyakorlás.
***
– Pincér, mit keres egy csótány a fagylaltom tetején?
– Síel, uram.
***
A bíró megkérdi:
– Miért lőtte le a nyulat, hiszen nem is tagja a vadásztársaságnak?
– Miért rágta meg a kertemben a káposztát, amikor nem is tagja a családomnak?
***
A nagymamának fáj a gyomra. A lánya ajánlja, hogy vegyen be olyan tablettát, amilyet a tévében hirdetnek, állítólag nagyon hatásos.
– Nem kell – jelenti ki nagyon határozottan a nagymama. – A tévében ugyanaz a nő naponta háromszor panaszkodik gyomorfájás miatt, beveszi ezt a tablettát, de úgy látszik, nem segít neki, mert másnap elölről kezdi.
***
A hollywoodi filmsztár hetedszer megy férjhez. Első házasságából származó kisfiát megkéri, hogy legyen kedves az új papájához. A gyerek szót fogad, udvariasan fordul a mostohaapjához:
– Legyen szíves, írja be a nevét a vendégkönyvbe!
***
A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:
– Hölgyem, 5000 dinár helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a nő:
- Huhh, de jó! Tegnap ezért elvették a jogsimat!
***
– Nézze bácsika – mondja az orvos – a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feléről.
– De melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?
***
Varsóban taníttatta leányát egy székely asszony, és a leány oda is ment férjhez. Jó idő elteltével az anya meglátogatta a lányát.
– Látom, leányom, hogy szép lakásotok van, be is rendeztétek szépen, örvendek, hogy boldognak látlak.
– Nem vagyok boldog, édesanyám – feleli szomorúan a lány –, mert az uram impotens.
– Jaj, hogy az isten verte volna meg, az esküvő előtt nekem azt mondta, hogy mérnök!
