A terápia szó hallatán azonnal a betegség jut eszünkbe, és negatív gondolatokat társítunk hozzá. Ezért ódzkodunk sokan problémáinkkal pszichoterapeutához, párkapcsolati gondjainkkal párterapeutához fordulni. A szőnyeg alá söpört problémák azonban megkeseríthetik életünket, a párkapcsolati gondok hosszú távon valódi fizikai betegséget is okozhatnak. Mindezt megerősítette dr. Mihalec Gábor, neves magyarországi párkapcsolati terapeuta és tréner, akinek munkássága több évtizedre nyúlik vissza. Nevéhez fűződik a 2004-ben kidolgozott Gyűrű-kúra, Magyarország első, tudományosan igazolt hatékonyságú párkapcsolati tréningje, amely világszerte párok tízezreinek nyújtott segítséget. Ehhez kapcsolódó könyve a hazai párkapcsolati irodalom egyik legnagyobb példányszámban megjelent művévé vált. A párkapcsolati terápiák és tréningek mellett Európa-szerte tart előadásokat, és a vajdasági közönségnek is rendszeresen ad párkapcsolati tanácsokat, sőt kevesen tudják, hogy a Németországban született szakember vajdasági magyar szülők gyermeke, személyes kötődése is erős a térséghez. Legutóbb a Mathias Corvinus Collegium (MCC) szabadkai képzési központja szervezésében tartott dr. Mihalec Gábor Vajdaságban előadást, amelyet nagy érdeklődés övezett Újvidéken is, a Petőfi Sándor Magyar Művelődési Központban. Megragadtuk az alkalmat, hogy megtudjuk, mi a titka a hosszú és jó, de főképp egészséges házastársi kapcsolatnak.
„Az emberek gyakran túl sokáig várnak, mire segítséget kérnek” – mondta beszélgetőpartnerünk, aki évek óta kísér párokat a válságból a helyreállás felé. A párkapcsolatok szerinte sokszor ugyanúgy elhasználódnak, mint egy karbantartás nélkül hagyott autó.
– Ha az autónkban nem cserélünk olajat, előbb-utóbb széthullik alattunk. A házasságokkal sincs ez másként. Nem minden kapcsolat menthető meg, de ha időben észleljük a jeleket, sok esetben visszafordítható a folyamat. Ugyanakkor a terápiás segítségen kívül preventív jellegű segítséget is kérhetünk, ilyen például a házasságra való felkészítés, a Gyűrű-kúra nevű program, mely az első olyan Magyarországon, aminek tudományos háttérvizsgálata is van, és bizonyított, hogy segítségével óriási különbséget tudunk elérni például a válási kockázat terén. Az Egyesült Államokban végzett kutatások kimutatják, hogy azoknál a pároknál, amelyek részt vettek házassági felkészítésen, majd 2-3 évente egy jó szakemberrel átbeszélték a rázós kérdéseket, tíz év után 3% volt a válási arány. Ezzel szemben a társadalmi átlag 50%-os válási aránnyal számol. Tehát nagyon nem mindegy, hogy milyen tudatossággal vagyunk jelen a házasságunkban – hangsúlyozta Mihalec Gábor. Hozzátette, tapasztalata szerint a nők hamarabb észreveszik a bajt, s ha egy nő kér időpontot párterápiára, gyakran még van esély visszafordítani a folyamatokat. Ha viszont a férfi jelentkezik, sokszor már késő: a feleség döntött, a bőröndök becsomagolva, az ügyvéd felkeresve. Éppen ezért fontos lenne komolyan venni az apró jelzéseket is.
Melyek azok a jelek, amelyek már vészcsengőként működhetnek egy kapcsolatban?
– Az egyik legbeszédesebb jel, amikor eltűnik a kedvesség. A kedves megszólítások helyét átveszik a távolságtartó vagy bántó kifejezések. A köszönöm, kérlek, jó reggelt, az egymás iránti alapvető kedvesség olyan egy kapcsolatban, mint a motorolaj, segíti a kapcsolat működését. Ha ezek kikopnak, a konfliktusok is könnyebben elmérgesednek. A veszekedések ilyenkor ismétlődő mintázatokat követnek, a téma változik, de a működés ugyanaz marad, és a feszültség állandósul. A legvégső már az, amikor nem fojtják el, amikor már nem fogják vissza ezeket a feszültségeket. John Gottman amerikai kutatópszichológus, akit nagyon tisztelek, azt mondja, ilyenkor mintha az apokalipszis négy lovasa jelenne meg a nappaliban: a kritika, a megvetés, a védekezés és a falépítés. Amikor itt tart a párkapcsolat, már tényleg a legutolsó pillanat észbe kapni és valamit változtatni. Ha ezekre a jelekre sem ugrunk, akkor a házasságunk végórái ketyegnek.
Minden esetben megmenthető egy házasság, illetve garancia lehet erre a párterápia?
– Nem minden házasságot lehet megmenteni, nem is biztos, hogy minden házasságot meg kell menteni. Sajnos van az a pont, amikor már egy pár annyi fájdalmat okozott egymásnak, annyi keserűség van bennük, hogy a legártalmatlanabb témától is eljutnak odáig, hogy utállak téged az anyáddal együtt… nagyon-nagyon szélsőséges élethelyzetek vannak. Sajnos sok vonalat átlépnek a párok, mire párterápiára kerülnek. Egy amerikai kutatás szerint átlagban hat év telik el az első jelek megjelenése és a között, hogy ténylegesen ott ülnek a házastársak egy párterapeuta irodájában. Az előzőekben használt példával élve, képzeljük el, hogy az autónkat úgy vezetjük, hogy nem cserélünk olajat, nem cserélünk fékbetéteket, már minden lötyög és kotyog. Ha ehhez képest hat évvel később megyünk szerelőhöz, valószínűleg nem lehet megmenteni az autónkat. Valami hasonló dolog történik a házasságokkal is.
Rengeteg dolog megkeserítheti a házasságunkat. Az otthonról hozott példákon és téves konfliktuskezelési mintákon kívül jelen lehetnek a függőségek, melyek bizonyítottan az okoseszközeink iránt is kialakulhatnak. Milyen problémákat okozhatnak a digitális eszközök a párkapcsolatokban?
– Sokszor harmadik félként költöznek be a hálószobába. Különböző funkciót töltenek be, és különböző módokon képeznek tünetet. Az egyik irány az, mikor van bennünk egy feszültség, vagy éppen nem tudunk magunkkal mit kezdeni, elkezdünk görgetni, és a tekintetünk nem találkozik a társunkéval. Felületesen halljuk, mit mond, mert a figyelmünk valahol máshol van, s mindaz a figyelem, mindaz a szenvedély, amit a házasságunkból elcsatornázunk, ily módon veszélyforrást jelent. A probléma másik oldala, amikor a digitális tér már konkrét kapcsolatokat is közvetít, hiszen két kattintással elérhető bárki, egy harmadik személy. Akár úgy is, hogy a társunk ott alszik mellettünk az ágyban. Óriási kísértés ez, különösen azok számára, akik nem élnek tudatosan, vagy kifogásokat keresnek a kilépésre.
Itt tulajdonképpen a megcsalásról beszélgetünk. Ezek után lehet még visszaút?
– Meg lehet gyógyulni, de nagyon fontos hangsúlyozni, rengeteg fájdalom, munka és könny árán. Ez nem játék. Azok, akiket megcsalnak, gyakran úgy fogalmaznak, ez életük legnagyobb traumája. Olyan emberekkel ülök szemben, akik azt mondják, a megcsalás jobban fáj, mint egy korábbi súlyos veszteség az életükben, például a szülő elvesztése gyerekkorban. Ez mutatja, milyen mélyen érinti az ember lelkét. Ahhoz, hogy egy kapcsolat túlélje ezt a krízist, a hűtlen fél teljes, önmentegetés nélküli felelősségvállalása kell, s a megcsalt fél hajlandósága, hogy szembenézzen azzal, hogyan vált a kapcsolat sebezhetővé. Ez a közös munka kezdete, ahonnan még rengeteg verítékkel talán visszahozható egy kapcsolat. Az előbbiek tükrében nem győzöm hangsúlyozni a megelőzés fontosságát.
Szóba került, hogy nem mindig vagyunk elég tudatosak ahhoz, hogy felismerjük a párterápia szükségességét. Sokan azonban anyagi okokra hivatkozva nem fordulnak szakemberhez. Mit gondol erről?
– Valóban van mindennek egy anyagi vonzata, s nem is kevés. Tudom tanácsolni a honlapomról vagy a Facebook-oldalamról elérhető ingyenes tartalmakat, amelyekből rengeteget lehet tanulni, amennyiben van rá hajlandóság. Van viszont egy másik vetülete is mindennek: Érdekes módon egy titkos viszony fenntartására mindig jut pénz. Ez inkább arról szól, mennyire tartjuk fontosnak a kapcsolatunkat. Minden, ami értékes, befektetést igényel – a házasság is.
Ön Németországban született, de gyermekkora jelentős részét és középiskolás éveit is Vajdaságban töltötte. Tapasztal különbségeket a vajdasági és más országokban élő párok között?
– Valóban, kilencéves koromtól Péterrévén éltem, Adán végeztem el a középiskolát, így különleges kötődésem van ehhez a vidékhez, a kisvárosi lét is ismerős számomra. Talán itt erősebb az előítélet a segítségkéréssel szemben. Mintha kettéválna a társadalom: van egy tudatosabb réteg, és van, amelyik kevésbé figyel oda. Utóbbinál gyakrabban jelennek meg komoly problémák, mint az alkoholfüggőség és a bántalmazás. Persze vannak olyan társadalmak is, ahol mindenféle terápiára járni divatnak számít. Ezt sem helyeslem. Hatalmas eltéréseket tapasztalok a különböző kultúrákban, de egy dolog mindenképp közös: ugyanúgy sírunk, nevetünk és szeretünk.
Mit üzen a vajdasági pároknak?
– A házasságunknak adjunk elsőbbséget. A házasság nem egy applikáció az okostelefonunkon, hanem az operációs rendszer, a közeg, ami minden mást meghatároz az életünkben. Ha rossz a házasságunk, rossz lesz az egészségünk, a munkateljesítményünk, de a gyereknevelési tapasztalataink is sokkal rosszabbakká válnak. Ha viszont rendben van, minden más is könnyebbé válik, ezért kezeljük életünk legjobb befektetéseként!
Nyitókép: Ótos András felvétele
