A VMSZ Magyarkanizsai Női Fórumának a közelmúltban a hosszú és jó párkapcsolat volt a témája: annak megőrzése, illetve még jobbá tétele, hogy mindenki megélhesse akár a gyémántlakodalmát is. Azért is volt különösen bensőséges hangulatú az összejövetel, mert a résztvevők egy nagyon közvetlen szakértőtől hallhatták a jó tanácsokat. Mivel hosszú ideig nem volt állandó, helyben élő pszichológus a városban, akihez bátran lehetett volna fordulni, az öt éve praktizáló Knežević Kasza Anna fiatalos lendülete és közérthető előadásmódja után többen is kifejezték szándékukat, hogy a jövőben szeretnék felkeresni. Arról, hogy még mindig él-e az a közfelfogás, hogy aki pszichológushoz fordul, az mentálisan beteg, Knežević Kasza Anna kifejtette lapunknak:
Fotó: Puskás Károly
– Háromtól százéves korig bárkit szívesen fogadok a magyarkanizsai egészségházban. Valamikor a 90-es évek elején volt csak pszichológiai tanácsadás a városban, majd ezt nagy űr követte, amelyet öt éve igyekszem betölteni. Sokat kellett dolgoznom azon, mondhatom, egy évem azzal telt, hogy elfogadtassam és megismertessem az emberekkel, mi is valójában a pszichológus dolga, mivel sokan kiegyenlítik a pszichiátriával, sőt még olyannal is találkoztam, aki ezt sokkal borúsabban látja.
– Miként vehető igénybe a segítsége?
– Az eddigi gyakorlat szerint a magyarkanizsai egészségházban személyesen vagy telefonon lehetett bejelentkezni, de hamarosan változik a rendszer, vagyis a segítséget igénylőt egyből hozzám irányítják, hogy megbeszéljük a fogadás időpontját. Ez a lehetőség teljesen ingyenes.
– Melyek a leggyakoribb problémák, amelyekkel a környékünkön találkozik?
– Sokkoló lenne, ha taglalnánk, mennyire sokrétű ez. Valójában engem az egészségház a gyermekekkel bízott meg, de az érdeklődési köröm nemcsak a gyerekekkel való törődést öleli föl, hanem a felnőtteket is, éppen ezért a családterápiát is megtanultam. Ilyenkor az egész családot kontextusban is górcső alá vesszük. Valójában a családterapeuták a párterápia megalakítói is. Az az érzésem, hogy csak akkor fordulnak az érintettek szakemberhez, amikor már nagy a baj, pedig jóval előbb kellene. Lényeges, hogy mi magunk változzunk meg, figyeljünk oda partnerünkre, mert az ő jóléte a mi jólétünk is.
A pszichológus az előadásában elmondta: a kapcsolatigénynek evolúciós magyarázata van, az ember törekszik valakihez tartozni, mivel ezzel növeli a túlélési esélyeit. A szeretethiánynak veszélyes következményei lehetnek. A két fő veszélyeztetett életkorba tartozók a gyermekek és az idősek. Még 1760-ban egy spanyol szerzetes feljegyezte észrevételeit az árváknál kialakuló megbetegedésekről, miszerint hajlamosak az elhalálozásra a szeretethiány miatt. Azok az idősek, akiket nem látogatnak a hozzátartozók például az idősek otthonában, drasztikusan rövidebb ideig élnek, mint akiket látogatnak. Innen szépen át is tért a szerelem kérdésére, ami a tudományos meghatározás szerint mindössze 18-tól 30 hónapig tart, de nem kell ettől sem megijedni, mert időnként fel is lángolhat, viszont még ha a szerelem mulandó is, a szeretet örök. Az a szeretet, melynek alappillére az érzelmi kötődés. A kötelék kialakulását nagymértékben meghatározza, hogy hogyan tudjuk kimutatni érzéseinket, és hogyan tudjuk fogadni mások gyengéd érzelmeit. Ahogy azt az előadásból megtudtuk, az érzelmi kötődés nagyrészt a korai gyermekkorban alakul ki, az édesanya viszonyulási stílusának megfelelően. Gyakran előfordul, hogy a férfiaknak azt sugallják a szülők és a társadalom is, hogy nem szabad érzelgősnek lenniük, ezért sok férfi nem tudja szabályozni érzelmei kimutatását, így a legegyszerűbb számukra, hogy egyáltalán nem is mutatják ki. A nők az érzelmi kimutatás hiányát viszont a kapcsolat haldoklásaként élik meg, amit párjuk felé sokszor éles kritika formájában nyilvánítanak ki. Emögött pedig csak az áll, hogy figyelemre és törődésre vágynak. Akadnak viszont olyan nők is, akik a sok szerep vagy az időhiány miatt a házastársi szerepet szorítják ki az elvárások közül. Gyakori ilyenkor, hogy a férfi válik kritizálóvá, mivel nem érzi magát fontosnak. A pszichológus tanácsa, hogy az érzelmi töltetű üzenetekre mindig reagálni kell, mert a reakció elmaradása rosszabb, mint a negatív reakció. A pároknak nyíltan kell beszélniük érzéseikről, ha meg akarják oldani a párkapcsolati problémáikat, nem ellenséget látni a partnerben, hanem higgadtan meg kell figyelni, mi az, ami a vitához vezet. Sok házasságban élőnek az a vágya, hogy a párja megváltozzon, de a változásnak elsősorban tőlünk kell indulnia, hisz nincs az az ember, akinek ne lenne szüksége személyi fejlődésre. És az is biztos, hogy mindenkinek megvan a maga szeretetnyelve, csak figyelni kell, és meg kell azt találni. Ilyenek Gary Chapman után szabadon az elismerő szavak, az ajándékozás, a szívességek tétele, a minőségi idő és az érintés.
A pszichológus arra biztat mindenkit, hogy ne féljenek segítséget kérni, hisz a probléma felismerése és az első lépés megtétele egymás irányába akár családterapeuta igénybevételével sem szégyen.
