Minek menjek iskolába, amikor otthon is megehetem a tízóraimat?
Pistikééknél az iskolában szülői értekezlet van. Az elfoglalt szülők helyett Pistike nagymamája vesz részt rajta. A tanárnő panaszkodik Pistikére:
– Az ön unokája több tantárgyból is kettest fog kapni, matematikából meg is fog bukni.
– És ötöse nem is lesz? – kérdezi a nagymama.
– De lesz, magatartásból. Mert egyébként aranyos, szófogadó kisfiú – mondja a tanárnő.
– Na látja: amire én tanítom abból 5-ös, amire pedig önök, abból megbukik!
***
Egy hihető magyarázat a házi feladat hiányára:
– Móricka, mutasd, hol a házi feladatod?
– Tanárnő, kérem, néhány földönkívüli érkezett az űrből, és magukkal vitték, hogy tanulmányozzák az emberi intelligenciát.
***
– Mit csinál az okos asszony, ha nem működik a fűnyíró?
– ???
– Nem ad neki vacsorát.
***
– Állítsa már le, fiatalember azt a masinát! – szól a benzinkutas a Yamahás motorosnak.
A férfi nem válaszol, csak nézelődik a benzinkút shopjában.
– Uram, állítsa már le a motort!
– De hiszen leállítottam. Már csak a feleségem remeg a hátsó ülésen…
***
Az indián főnök ül a sátor előtt, és a fiát oktatja:
– Fiam, egy nap majd te is olyan nagy harcos leszel, mint az apád!
– Ennyi év után apám csak most mondja, hogy engem örökbefogadott? – kérdi a fiú.
***
– Miért hajt bele a szőke nő kocsival a vizesárokba?
– ???
– Hogy kialudjanak a fényszórók.
***
A férj hazaér a munkából, a felesége feldúltan fogadja:
– Képzeld, itt volt ma anyám, és amikor indult haza, a falióra kis híján a fejére esett! Ha egy másodperccel később nyitja az ajtót, biztosan belehalt volna!
Mire a férj magában dünnyögve:
– Az a rohadt óra, mindig is késett!
***
– Milyen ige a „ver”? Cselekvő vagy szenvedő? – kérdezi a tanár úr Pistikétől.
– A tanár úrnak cselekvő, nekem pedig szenvedő...
***
A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, magáévá teszi, majd lepattan róla, s elkezd menekülni. A róka dühösen rohan utána. Amikor a nyuszika egy pillanatra eltűnik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd leül olvasgatni. A róka tanácstalanul keresgéli a nyuszi nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette, ezért tőle érdeklődik:
– Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát elrohanni?
A nyuszi felnéz az újságból.
– Melyiket, amelyik magáévá tette a rókát?
A róka a fejéhez kap:
– Úristen, már az újságban is írják!?
***
– Ki az abszolút üzletember?
– Aki egy rakomány smirglit el tud adni térképként a beduinoknak a Szaharában.
***
Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
– Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
– Rendben – feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
– És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
– Semmi gond – feleli a mester. – Majd holnap visszahozza, ahogy mások is.
***
Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:
– Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak!
– Jó, akkor továbbrepülök! – válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár – hátha mégis megbuktathatja az áldozatát – mindent eldöntő kérdést tesz fel.
– Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
– Az aranyat.
– Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.
– Mindenki azt választja, ami neki hiányzik – vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: Szamár. A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
– Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!
