Az szenilitásnak az az előnye, hogy az ember elrejtheti saját magának a húsvéti tojásokat.
***
– Képzeld Pista, nagypéntekre eljön hozzánk az anyósom – újságolja Kovács.
– Micsoda mázlista vagy! Neked most igazán nem lesz kunszt böjtölni, ha így elvették az étvágyadat!
***
– Na, milyen lett a bizonyítványod, Pistike?
– Elég jó, három pofonnal kevesebb, mint tavaly.
***
Két atyafi kapatosan tántorog az úton hazafelé. Megpillantják az előttük baktató lovas szekeret.
– De irigylem én ezeket a lovakat, komám – sóhajt az egyik.
– Ugyan miért?
– Mert senki nem szól rájuk, ha négykézláb mennek haza.
***
– Azt hiszem, önt keresik – szól a mesterének az ipari tanuló.
– Mi az, hogy azt hiszed? – förmed rá a mester.
– Nem vagyok egészen biztos benne. Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított: „Te vagy az, vén hülye?!”
***
– Mi a világ leghaszontalanabb találmánya?
– ???
– A vasúti sorompó, mert ha nem jön a vonat, akkor minek, ha jön, akkor csak elállja az utat.
***
– Jancsika, ha három kaszás egy nap alatt lekaszálja a rétet, azt egy kaszás mikor kaszálja le?
– Sohasem, tanító bácsi.
– Miért nem?
– Azért, mert ha már le van kaszálva, akkor mit kaszáljon rajta?
***
A turista bemegy egy kocsmába, és megkérdi a csapostól:
– Mondja, van ebben a faluban valami nevezetesség?
Mire a csapos:
– Volt, de sajnos a múlt hónapban férjhez ment!
***
Egy tolvajt rajtakapnak az ékszerüzletben, amint éppen zsebretesz egy márkás karórát. A boltvezető rendőrt akar hívni, de a tolvaj kérlelni kezdi:
– Kérem, uram, nem tudnánk ezt máshogy elintézni? Mit szólna hozzá, ha kifizetném az órát, és szépen elfelejtenénk az egészet?
– Rendben, már írok is egy nyugtát – feleli a boltos. – Ez az óra 30 ezer dinár.
– Hűha! Ennyit azért nem akarok költeni. Tudna mutatni egy olcsóbbat?
***
– Hogy tetszett a szótár, amit ajándékba vettem neked?
– Jaj, nagyon tetszett! Nem is találok szavakat, hogy megköszönjem.
***
– Mi a különbség a zseni és a hülye között?
– ???
– A zsenialitásnak vannak határai.
***
Orvosnál:
– Önnek elvonókúrára kell mennie!
– De doktor úr, nekem nincs arra pénzem.
– Nem baj, ott mindent ingyen kap.
– Még a rumot is?
***
– Jean, kössön spárgát az anyósomra.
– Miért, uram?
– Sárkányt akarok eregetni.
***
A maci beszalad az erdei tóba, onnan kiszalad, meghempergőzik a parton a homokba, utána vissza a vízbe és így tovább. A nyuszika jó ideje figyeli őt. Egyszer közelebb lép a macihoz, és megkérdi:
– Te maci, megőrültél?
A maci furán a nyuszikára néz, aztán rávágja:
– Meg.
***
A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
– Már megbocsásson, de ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
– Elnézést főnök, de az álláshirdetésben azt írták, jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek…
***
Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést:
– Na, gyerekek, ha ez a terem 6 méter hosszú és 4 méter széles a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok én?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:
– A tanár úr 40 éves.
A tanár meglepődik.
– Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?
– Hát – mondja Móricka –, van egy 20 éves bátyám, és ő csak félhülye.
***
Férfi bemegy a kocsmába.
– Kérek egy sört.
– Alkoholmentes jó lesz?
– Játékpénzt elfogad?
