Nem szégyen a kopaszság, egy szép arcnak kell a hely.
***
A kisfiú a családi fotóalbumot nézegeti. Nézi a szülei régi képeit, majd egyszer csak így szól az anyjának:
– Anyu, ki ez az izmos, hosszú hajú bácsi melletted?
– Ez a papa! – feleli mosolyogva az anyja.
– Igen?! – kérdi meglepődve a srác. – És akkor ki az a pocakos, kopasz bácsi, aki velünk lakik?
***
– Mi az? Vörös, nagy, öt ágú és még Sztálin is meghajolt előtte?
– ???
– Alacsony csillár a moszkvai pártházban!
***
Két ember beszélget:
– Igaz, hogy a feleségednek van egy ikertestvére?
– Igaz.
– És nem fordult elő, hogy őt ölelgetted?
– Egyszer. De akkor még nem volt szakálla!
***
– Na, Pistike, ismered-e Archimédesz törvényét? Mondd meg nekem, mennyit veszít a súlyából a vízbe mártott test?
– Annyit, amennyi kosz leázik róla.
***
A feleség igyekszik betanítani a kutyát. A férj megjegyzi:
– Nem fog ez menni, drágám.
– Miért ne menne, eleinte veled is nehezen boldogultam...
***
A 84 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival. Amikor hazaér, a lánya megkérdezi:
– Na, milyen volt?
– Á, ne is kérdezd! Háromszor vágtam pofon az öreget.
– Miért, olyan mohó volt?
– Nem, azt hittem, meghalt.
***
– Miért van több ember, mint majom?
– ???
– Az ágyban könnyebb nemzeni, mint a fa tetején.
***
– Nagyon mókás lehetett, amikor észrevetted, hogy a férfitusoló helyett a nőiben vagy.
– Egyáltalán nem volt az. Amikor észrevettem, felkiáltottam: „Uraim, nem látta valaki a szemüvegemet?”
***
A lakodalomban odafordul a menyasszony a vőlegényhez:
– Te, Józsi, ez a hús olyan rágós, hogy alig bírom megenni!
– Talán hajtsd fel a fátylad, kicsim!
***
Apuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:
– Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!
– Semmi baj, apa! – mondja a fiú. – A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött
rajta!
***
A feleség hosszan válogat a ruhák között a butikban. Amikor felpróbálja az egyik falatnyi modellt, a férj megjegyzi:
– Látod, ez a ruha tetszik nekem. Vegyél belőle kettőt magadnak!
– Minek vegyek egyszerre kettőt?
– Egyet előre, egyet pedig hátulra.
***
– Mi a távcsöves?
– ???
– Messziről jött hajléktalan.
***
Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.
– Egész hétre szeretném kivenni a szobát – mondja az ifjú férj.
– Magának szerencséje van, hölgyem – mondja a szállodaportás –, az úr máskor mindig csak egy éjszakára szokott megszállni...
***
A moziban már javában megy a film, miközben egy nő a nézőtéren hangosan telefonál.
A mögötte ülő előrehajol, és odaszól neki:
– Elnézést, de nem hallok semmit.
– Remélem is, mert ez magánbeszélgetés!
***
– Jean, hogy áll a barométer?
– Esett, uram.
– És mennyit?
– A falról a földig.
***
– Asszonyom – közli a nőgyógyász a szőke nővel. – Sajnos önnek soha nem lehet gyereke.
– Éreztem hogy így lesz. Nálunk ez családi vonás. Már az anyámnak sem volt gyereke.
– De ha az anyjának nem volt gyereke, akkor ön most hogy lehet itt?
– Úgy, hogy nem az anyám hozott a világra. Én az apám második házasságából származom.
***
– Ki az abszolút csúnya?
– ???
– Akinek kiskorában csontot kötöttek a nyakába, hogy legalább a kutya játsszon vele.
***
...és végül, az időjárás-előrejelzés ma éjszakára: sötét lesz...
