Ha az iskola az életre nevel, nem félek a haláltól.
***
– Na, kislányom, mit tanultál ma az iskolában? – kérdezi Iluskát az anyukája.
– Azt, hogy hogy lehet beszélni anélkül, hogy mozogna a szám.
***
Kovács sosem bízott a bankokban, a pénzét mindig a fehérneműs fiókjában tartotta. Mivel köztudott, hogy a betörők a ruhásszekrényeket kutatják át elsőként, a fia vett neki egy álcázott festékszóró tartályt, levehető kupakkal, amibe elrejtheti a pénzt.
– Most már biztonságban lesz a spórolt pénzetek – mondta a fiú az édesanyjának. – A betörők biztos, hogy nem keresgélnek a műhelyben, a barkácseszközök között.
– Nem is kell nekik. Apád a festékszórót is az alsógatyái közé tette.
***
– Nagymama, már nem szereted a teát? – kérdezi Juliska.
– Nem iszom többet, mióta az a kis papírtasak megakadt a torkomon!
***
Egy kis faluban élő házaspár válni készül. Mindketten maguknak akarják a gyerekeket. A válóperes tárgyaláson a bíró mindkét felet megkérdezi, mielőtt a gyerekekről dönt. Az asszony azzal indokolja kérését, hogy ő hozta világra a két gyereket, ezért hozzá tartoznak. A bíró a férjhez fordul:
– És magának mi a véleménye?
– Bíró úr, ha én beteszek egy ötvenest a cukorkás automatába, és kijön egy marék cukorka, akkor az a géphez tartozik, vagy hozzám?
***
Egy idős nénike bemegy a bankba, odamegy a kasszához, és bevált egy csekket. Kifelé menet, elhalad a biztonsági őr mellett, megfogja a férfi karját és azt mondja neki:
– Na, fiam, maga most már haza is mehet!
***
Gazsi álmodik. Azt álmodja, hogy melegíti a töltött káposztát a tűzhelyen. Egyszer csak felébred, és a fejéhez kap:
– Miért nem ettem meg hidegen!
***
Vizsgáztatják az amerikai pilótát, mielőtt kivezénylik Irakba. A szokásos kérdések után megkérdik tőle:
– Két tank áll az úton, egy iraki és egy angol, melyiket lövi le?
– Hát az angolt! – vágja rá a katona.
– Hülye! Menjen ki, gondolkodjon el és majd utána jöjjön vissza.
Kis idő elteltével behívják megint és újra felteszik neki a kérdést:
– Két tank áll az úton, egy iraki és egy angol, melyiket lövi le?
– Az őrmester úr melyiket lőné le? – kérdezi félve a katona.
– Hát az irakit!
– Akkor nekem megint csak az angol jut!
***
Két horgász beszélget a kocsmában.
– Képzeld, tegnap csernobili harcsát vacsoráztunk.
– És? Finom volt?
– Igen, főleg a combja!
***
A rabbi kihirdeti: Isten rendeltetése, hogy a vajaskenyér mindig a vajas oldalával essen a földre. Néhány nap múlva keresik a rabbit:
– Hallod-e, rabbi, tegnap a másik oldalára esett a vajaskenyér. Hogy lehet az?
Mire a rabbi, hosszas gondolkodás után:
– Biztos, hogy jó oldalát kentétek meg a kenyérnek?
***
– Nem tudod, Takács miből él mostanában?
– Úgy hallottam, dolgozik valahol.
– Látod, mondtam én, hogy pénzért mindenre képes.
***
– Mi a különbség a diliház és a parlament között?
– ???
– A telefonszám.
***
Az orvos kérdezi a beteg kereskedőt, aki álmatlanságban szenved:
– Nem próbálta még ki a régi receptet; fekve az ágyon elképzel egy juhnyájat és megszámolja a juhokat?
– Próbáltam, de még rosszabb volt.
– Miért?
– Megszámolva a juhokat, felrakom őket egy teherautóra és eladom a vágóhídon, azután egész éjszaka azon gondolkodom, hogy nem adtam-e túl olcsón.
***
A matektanárnő megkérdezi a gyerekeket:
– Mi lesz akkor, ha van 3 almád és a testvéred megeszik belőle kettőt?
Móricka felteszi a kezét és válaszol:
– Nagy verekedés!
***
A székely fintorogva beleszagol a levegőbe:
– Fiam, te voltál?
– Nem.
– Asszony, akkor te?
– Nem.
– Akkor én.
***
Bemegy egy férfi a gyorsbüfébe és rendel két hamburgert meg egy hot-dogot. Csodálkozva látja, hogy a pincérnő erre két szelet hamburgerhúst dug a hóna alá.
– Hát maga meg mit csinál? – kérdezi a férfi.
– Kiolvasztom a húst – válaszolja a pincérnő.
– Akkor a hot-dog rendelésemet szeretném törölni.
