Papucsférj az a férj, akinek otthon keveset szabad, de amit szabad, azt muszáj!
***
– Az én ízlésem és a férjemé teljesen azonos.
– Létezik ez?
– De még mennyire! Igaz, öt év telt el, mire a férjem megszokta.
***
Vidékre költözik a család. Az utazás előtt a szülők elhatározzák, hogy két autóval mennek. Nyolcéves kisfiuk aggódva kérdezi:
– És akkor, mi lesz, ha elszakadunk egymástól?
– Akkor, azt hiszem, többé nem látjuk egymást – ugratja viccesen az apuka.
– Értem – nyugtázta komolyan a gyerek. – Akkor én inkább az anyuval megyek...
***
Nagyapa alszik a fotelben hangosan horkolva. Unokája forgatja gombot a nagyapa zakóján.
– Mit csinálsz? – kérdi nagymamája.
– Keresek másik állomást.
***
– Te, Borisz, hogy csinálod azt, hogy mindig úgy lövöd le a medvét, hogy nem sérülsz meg?
– Egyszerű. Keresek egy barlangot, benézek, bebrummogok, és ha kijön a medve, lelövöm. Két hét múlva ismét találkoznak. Szergej gipszben.
– Komám! Mi történt veled?
– Medvére vadásztam a módszereddel: kerestem egy barlangot, benéztem, bebrummogtam és nem kijött a vlagyivosztoki gyors?
***
Két vadász járja az erdőt. Kiérnek egy tisztásra, amikor elsuhan a fejük felett egy sárkányrepülő. Az egyik céloz és lő.
– Hű, komám! Láttad, mekkora madár volt?
– Nem, de azt igen, hogy az embert azonnal elengedte!
***
Kissné benéz a szomszédasszonyhoz, és látja, hogy üres a kutyaól.
– Látom, megszabadultál attól a dögtől!
– Igen. És magával vitte a kutyáját is!
***
– Ivanov!
– Parancsoljon, főnök!
– Szereti maga a meleg vodkát?
– Pfuj, undorító!
– Na és az izzadt nőket?
– Brrooáh!
– Akkor ezt meg is beszéltük. Maga télen megy majd szabadságra.
***
A nagypapa elment két unokájával egyszer sétálni. Sétálás után hazaérve, a kisebbik unoka mondja a nagymamájának, hogy a legelőn láttak egy szamarat két kicsinyével, és a szamár nagyobb volt, mint a nagypapa.
– Nagyon tévedsz, drága kis unokám – mondja a nagymama –, akkora szamár, mint a te nagyapád, az egész országban nincsen.
***
Az üzemvezetőt párthatározatra TSZ-elnökké választják. Első feladata, hogy megtekinti a parasztok mezőgazdasági szerszámait. Az eketaliga láttán meg is jegyzi:
– A szemtelen kulákja ezt is lopta!
– Honnan tudod? – kérdi a párttitkár.
– Nem látod? Az egyik kereke kisebb, mint a másik.
***
– Hogyan nevezik a motorbicikli oldalkocsiját, ha az asszonyt szállítják benne?
– ???
– Tyúkrázda.
***
Két rendőr járőrözik. Az egyik megpillantja a társa anyósát.
– Az ott az anyósod? Mutass már be neki!
Mire a másik kinyújtott középső ujjal:
– Hé Mama! Ezt neked!
***
Két öreg nyugdíjas beszélgetnek egy padon üldögélve egy parkban:
– Mondd, mióta nem volt dolgod nővel?
– Hát, amióta nyugdíjba mentem!
– Nekem se volt pont azóta.
– Ezek valamit raktak a nyugdíjunkba!
***
A skót temetkezési vállalkozó kérdezi az alkalmazottjától:
– Mondja, sikerült rábeszélni az öreg McDonaldot, hogy sírhelyet vásároljon magának?
– Nem, semmiképp nem akar.
– Pedig egyszer mindenki meghal.
– Igen, de ő abban reménykedik, hátha vízbe fullad.
***
Izgága kisgyerek a repülőgépen kérdezi a légikisasszonyt:
– Néni kérem, nem fogunk belezuhanni az óceánba?
– Dehogyis kisfiam, nem fogunk!
– De ha mégis, akkor nem fogunk megfulladni a vízben?
– Ugyan dehogy, van minden ülés alatt mentőmellény!
– És néni kérem, a cápák nem fognak minket bántani?
– Az ülés alatt van egy speciális kenőcs, azzal bekenünk.
– És így nem fog megenni a cápa?
– De igen, de remélhetőleg annyira elmegy az étvágya, hogy minket már békén hagy.
