Az élet olyan mint egy motor. Ha nem megy, be kell rúgni .
***
Meséli egy férfi a kocsmában:
– Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
– És, mi történt? – kérdik a többiek.
– Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga... A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte.
***
– Apa, mi a különbség a biztos és a bizalmas között?
– Mindjárt elmagyarázom. Az, hogy te az én fiam vagy, az biztos ügy. Az, hogy a barátod, Feri is az én fiam, az pedig bizalmas ügy.
***
Egy család vendégeket hív vacsorára. Mindannyian leülnek az asztalhoz, és az anya arra kéri a hatéves lányát, hogy mondja el az asztali áldást.
– De anyuci, én nem tudom, mit kell mondani – tiltakozik a kislány.
– Csak azt, kicsim, amit én szoktam – nyugtatja meg az anya.
– Jaj – sóhajt fel a kislány. – Csak tudnám, mi a fenének hívtunk már megint vendégeket!
***
Férj a feleségének felháborodva:
– Megmondtam már, hogy ne hívd meg annyiszor az ikertestvéredet! Tudod jól, hogy látni sem bírom a pofáját!
***
Tengerparti szállodában kérdezi a vendég a portást:
– Szabad itt az öbölben fürödni?
– Persze.
– És biztos, hogy nincs itt cápa?
– Egészen biztos. Ahol krokodil van, ott sosincs cápa.
***
Szerelmespár ücsörög a Balaton partján. Megszólal a fiú:
– Ó, bárcsak egy kicsit bátrabb lennék!
– Akkor letepernél és magadévá tennél? – kérdi izgatottan a lány.
– Nem. Akkor engedély nélkül is mernék horgászni.
***
– Képzeld! – mondja egy színész a barátjának. – Tegnap kimentem az ügetőre és megjátszottam egy lovat...
– Na, az éppen neked való szerep – vágja rá a barát.
***
– Üzenem a fekete mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette ülő szőke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos.
Öt perc múlva:
– A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülő szőke az öcsém.
***
Az új múzeumi teremőr első munkanapja után jelentést tesz az igazgatónak:
– Direktor úr, igazán elégedett lehet velem. Ma sikerült eladnom egy Chagallt és egy Rembrandtot.
***
– Hogy magának milyen fura kutyája van, Siposné! Figyelem, hogy az utcán kedves és barátságos mindenkivel, otthon pedig állandóan morog és ugat.
– Igen, én is tudom. Teljesen átvette a férjem szokásait.
***
Az ötvenedik házassági évfordulóját ünnepli a német házaspár. A szép ünnepet egy vallomással szeretnék még szebbé tenni. A férj mély lélegzetet vesz és belekezd:
– Szívem, ideje bevallanom valamit, amit eddig eltitkoltam előtted. Szóval, én színvak vagyok.
– Nem baj, drágám, én is tartozom neked egy vallomással. Nem is Hamburgban születtem, hanem Ugandában.
***
– Képzeld, ez itt a legújabb orosz telefon és olyan pici, mint a kisujjam.
– De jó! És mi az a táska a hátadon?
– Ja, az az aksija.
***
– Hány gyerek kell egy születésnapi bulihoz?
– Öt. Egy, aki elfújja a gyertyát, második, aki szétkeni a tortát a szőnyegen, harmadik, aki elrontja a videót, negyedik, aki lehányja a szőnyeget, és az ötödik, aki a függönybe törli meg a száját.
***
Szabóné korholja a férjét:
– Nem tudom megérteni, hogy tudtad elveszíteni a jegygyűrűdet.
– Egyedül te vagy az oka.
– Ééén?
– Igen, te... Minden zsebem lyukas.
***
A vevő odamegy a közért pénztároshoz.
– Kérem, maga tegnap ezer forinttal tévedett!
A pénztárosnő megvonja a vállát:
– Azt kérem tegnap kellett volna megmondania. Ma már késő!
A vevő széttárja a kezét:
– Az más, akkor nyugodtan megtartom...
***
– A szomszédom beverte az ablakomat, amikor zongoráztam. Mit szólsz hozzá?
– Micsoda ostoba ember! Hiszen akkor még jobban hallja!
***
– Mit szól ehhez az énekesnőhöz? Önnek tetszett? – kérdi a hangversenyen az egyik kritikus a másiktól.
– Sajnos semmit sem mondhatok, otthon felejtettem a szemüvegemet.
