Az orvos azt mondta, hogy egyetlen pohár bort sem ihatok. Szigorúan betartom. Kimártogatom kenyérrel a pohárból.
***
– Ugye, doktor úr, azért reggelenként egy pohárka pálinkát ihatok?
– Megmondtam a múlt héten, hogy egyetlen kortyot sem ihat! Mi jut eszébe?
– Hát, gondoltam, hogy azóta már fejlődött az orvostudomány.
***
Kovács a főnöke elé áll, és így szól:
– Kellene nekem pár nap szabadság családi ügyek miatt.
– Valami baj van? – kérdi a főnök.
– Igen. A menyasszonyom rájött, hogy titokban barátnőt tartok. De nem is ez a nagy baj, hanem hogy ezután közösen elmondták a feleségemnek is!
***
Apuka faggatja a kisfiát:
– Mit kérsz a születésnapodra, Pistike?
– Egy öcsikét.
– Hát addig már csak egy hónap van, ilyen rövid idő alatt nem fog menni.
– Dehogynem! A múltkor te mondtad, hogy igenis minden határidőt be lehet tartani, csak több embert kell ráállítani a megoldásra.
***
Szombat este a nagymama nézi a tévét, a műsorban hosszú hajú fiúkból álló beatzenekar produkálja magát.
– Na, hogy tetszett? – kérdik tőle.
– A zene szép volt, de a lányok egyre csúnyábbak.
***
Mózes lejön a hegyről, és így szól a többiekhez:
– Na, fiúk, van egy jó meg egy rossz hírem.
– Kezdd a jóval!
– Lealkudtam tízre.
– És mi a rossz?
– A ne paráználkodj még mindig benne van.
***
– Engem nagyon zavar, ha valaki a monológom közben jön be a nézőtérre – mondja az egyik színész a másiknak.
– Pedig nem hiszem, hogy ilyesmi előfordult volna veled. Én úgy tapasztaltam, hogy a te monológod közben csak kimenni szoktak.
***
– Kislányom, megjött már az öcséd az iskolából? – kérdezi Piroskát az édesanyja.
– Biztosan, mert a macska már elbújt a szekrény mögé...
***
Két bankrabló igyekszik meglógni a tett színhelyéről, megrakodva pénzeszsákkal. Nyomukban a rendőrség.
– Mindig mondtam – lihegi az egyik –, amint az embernek pénze van, kezdődnek a gondok.
***
Móricka fut az anyjához:
– Anyu! Az apu megint részeg!
– Honnan veszed ezt kisfiam?
– Azt mondta, szeret minket.
***
Az idős bácsi hívatja a közjegyzőt, hogy végrendeletét kiegészítse.
– Utolsó kívánságom – mondja –, hogy a temetésemen ne gyászindulót játsszanak, hanem valami szép melódiát.
– Rendben van – feleli a közjegyző. – És mit szeretne hallani?...
***
– Mondja, szomszédasszony, hogyan tudta elérni azt hogy a férje ilyen lelkesen ássa a kertet?
– Egyszerű dolog: elástam a kertben egy üveg szilvapálinkát és ő most azt keresi.
***
A bíróság válóperes ügyet tárgyal. A bíró felszólítja a felperes feleséget, hogy adja elő indokait.
– Tisztelt bíróság! A férjem eladta a konyha teljes felszerelését, és elitta az árát. – A férj felugrik a helyéről és közbekiált.
– Én is kérem a válás kimondását! A feleségem csak három hét múlva vette észre, hogy hiányzik!
***
– Doktor úr, miből tudhatom, hogy felnőttek a fiaim?
– Roppant egyszerű. A csöppség akkor válik gyermekké, amikor meg akarja tudni, honnan jött. És akkor válik felnőtté, amikor nem hajlandó megmondani a szüleinek, hová megy.
***
Piroska megérkezik a nagymamához, aki az ágyban fekszik, állig betakarózva.
– Nagymama, miért fekszel még délelőtt is az ágyban?
– Mert fáradt vagyok, kisunokám.
– És mondd nagymama, miért olyan piros a szemed?
– Mert egész este interneteztem.
***
A zebrán a figyelmetlen autós elüti a gyalogost. Aztán hirtelen megáll, majd hátrafordul a vezető, és felháborodottan kikiabál a kocsiból:
– Vigyázzon, öregem!
– Miért, visszatolat?
***
– Látod, Zsuzsi, ez az a sarok, ahol tíz éve megismerkedtünk – mutatja az utcán Takács.
Mire a felesége fejcsóválva megjegyzi:
– És még mindig nem szereltek fel ide veszélyt jelző táblát…
