Anya csak egy van. Anyós is, csak többnek tűnik.
***
– Tegnap elmondtam a véleményemet az anyósomnak.
– Na és mit szólt?
– Gratulált a bátorságomhoz.
***
Az egyik igazgató új titkárnőt fogad fel s mindegyre udvarol neki, de a titkárnő ellenáll a csábításának. Egyik nap így szól a titkárnő az igazgatóhoz, aki ezúttal egy karkötővel ajándékozza meg:
– Tudja mit igazgató úr, növesszen szakállat.
– Miért, ennyire odavan a szakállasokért? – csillan fel az igazgató szeme.
– Nem, dehogy, de tudja a szakáll az ingyen nő, s akkor keféli, amikor akarja.
***
Székelyföldön egy riporter járja a falvakat. Kérdezi az öreg Áron bácsitól:
– Mondja, most hogy így felemelték a kenyér árát, milyen a közérzete?
– Jó.
– Kicsit bővebben kifejtené?
– Nem jó.
***
Falusi panzióban hajnalban ébreszti a gazda a vendéget:
– Ébresztő, uram, kész a reggeli!
– De én még nem kérek reggelit – mondja álmosan a férfi.
– Az nem számít, de kell a lepedő az asztalterítéshez.
***
– Hány tinilány kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– ???
– 111. Egy, aki kicseréli, 10 aki feltölti a képeket a Facebookra, 100 másik pedig, aki lájkolja.
***
Józsi bácsi panaszkodik az orvosának:
– Baj van, doktor úr, már nem kívánom az asszonyt, sőt a legszebb fiatal menyecskék is hidegen hagynak. Bezzeg a sógorom, három évvel idősebb nálam, mégis azt mondja, hogy hetente legalább kétszer.
– Nincs semmi baj, Józsi bácsi, mondja maga is!
***
– Doktor úr, azt hiszem, amnéziám van!
– Miből gondolja?
– Mit?
***
– Rossz így magányosan megöregedni – panaszkodik Kovács egy régi barátjának.
– Hogy-hogy magányosan? Hisz megnősültél!
– Igen, de a feleségemnek tíz éve volt az utolsó születésnapja.
***
Szabó elviszi az ötéves kisfiát a fürdőbe. Távozáskor a gyerek odaszól a pénztárosnak:
– Ez nagyon jó volt! Majd jövünk újra, ha megint piszkosak leszünk!
***
Takács egy idegen városban autózik. Behajt egy egyirányú utcába, megállítja a rendőr:
– Maga meg merre megy? Nem látta a sarkon a nyilat?
Takács csodálkozik:
– Milyen nyilat? Hát laknak itt indiánok?
***
– Jean, mi ez a nagy kotkodácsolás éjnek idején?
– A Fiastyúk hívja csibéit, uram.
***
– A végrendeletemben a kórházra hagytam az agyamat.
– És mit szólt ehhez a kórház igazgatója?
– Azt, hogy minden csekélységet szívesen fogadnak.
***
– Gyerekek, mindenki mondjon neveket, hogy a szüleitek hogyan szólítják egymást otthon.
Pistike jelentkezik:
– Tanító néni kérem, az én anyukám azt szokta mondani a apukámnak, hogy drágám.
– Nagyon jó, Pistike, kapsz egy piros pontot.
Józsika is jelentkezik:
– Tanító néni kérem, az én apukám azt szokta mondani az anyukámnak, hogy édesem.
– Nagyon jó, Józsika, kapsz egy piros pontot.
Móricka is jelentkezik:
– Tanító néni kérem, gyümölcsnév lehet?
– Hát persze, Móricka.
– Hát csak mert apukám mindig azt mondja anyukámra, hogy „te ringló!”
***
– Láttad az új magyar filmet?
– Igen, már láttam.
– Na, és milyen.
– Abszolút hepienddel végződik. A nézők mind boldogok, hogy vége.
***
– Főúr, hogyan lehetséges, hogy az étlapon vagy harmincféle étel szerepel, de csak kelkáposztájuk van?
– Tetszik tudni, a többi csak étvágygerjesztő.
***
– Két rendőr jelentkezik felvételre. Azt az utasítást kapják, hogy álljanak kint az udvaron. Egyszer csak elkezd esni az eső. Az egyik befut az eresz alá, a másik kint marad az esőn. Melyiket veszik fel ?
– Mindkettőt. Az egyiket azért, mert találékony, a másikat meg azért, mert bátor.
