Az igazság létezik. Csak a hazugságot találják ki.
***
Vásárba vitte a székely a lovát. Nézi egy úr:
– Megvenném én szívesen ezt a lovat, mert az eleje jó, de a hátulja olyan romlatag, hogy nem merem megvenni.
– Ne difmálja az úr a lovamat – fakad ki a székely –, nyolc esztendeje, hogy hajtom, de soha se maradt el a hátulja az elejétől!
***
Kohn bácsi kénytelen beletörődni, hogy kereskedését szombaton is nyitva kell tartania, de a pénz elfogadását illetően kétségei támadnak, mert tiltja a vallás. Elmegy a bölcs rabbihoz.
– Nézd rabbi! Az üzletet kénytelen vagyok nyitva tartani, de minek, ha pénzt nem szabad elfogadnom? Mit tegyek?
– Fogadd csak el a dinárt, ez nem pénz.
***
– Kisfiam, tíz perce repült ki a papagájod az ablakon! – mondja kétségbeesetten a mama az iskolából hazatérő Pistikének.
– Gondoltam, hogy így lesz – legyint szomorúan a gyerek. – Tegnap, amikor a földrajzot tanultam, a vállamra szállt, és egyfolytában a térképet nézegette.
***
Kovács mondja Szabónak:
– Én úgy látom, hogy munkahely olyan, mint a sakk.
– Ezt meg honnan veszed?
– Hát, ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül, és járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.
***
Az óceánon léket kap a hajó, süllyedni kezd. Az utasokat be kell terelni a mentőcsónakokba, de ellenállnak a kérésnek. Erre a kapitány kitalálja, hogy nemzetiség szerint különböző módszerrel veszi rá őket.
Az angoloknak azt mondja, hogy ez a legkorszerűbb dolog, amit tehetne. A franciáknak azt, hogy a legokosabb. A nemeteknek azt, hogy ez utasítás. A magyaroknak meg azt, hogy ez tilos.
***
Egy amerikai fiatalasszony meséli a barátnőjének, hogy válni készül.
– Csalódtam a férjemben. Még a Niagara-vízeséshez sem vitt el soha, ahogy az esküvőnk napján megígérte, csak autómosóban voltunk néhányszor.
***
Vidéki fogorvos beletöri a fogat a beteg szájába. Kis gondolkodás után megszólal:
– A nagyja már megvan, a maradékot már a városi kórházban is meg tudják oldani.
***
Az autószerelőnek panaszkodik a tulajdonos:
– Ha kanyarodom, mindenféle koppanás hallatszik a kocsi hátuljából.
A szerelő megy egy próbakört, és tényleg hallja a furcsa hangot. Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a balról. Fölnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak:
– Szerintem meg fog szűnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.
***
– Én citromot eszem reggel és este, ennek rendkívül tisztító hatása van.
– Hát nem tudom... Én inkább mosakodni szoktam!
***
A paraszt bácsit letámadja egy biciklikereskedő a vásárban:
– Nézze bácsi, milyen jó kis szerkezet ez a kerékpár! Csak fölül rá, és már száguldhat is!
A bácsi vonakodik:
– Jó ez, látom, de én igazából egy tehenet jöttem venni!
– De hát gondoljon bele, hogy nézne ki, ha fölülne a tehénre, és azzal parádézna a faluban?
– Gondolom, fele annyira se hülyén, mintha egy biciklit próbálnék megfejni.
***
Férj:
– Kutya egy életem van.
Feleség:
– Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a nappalit, és várod, hogy eléd tegyem a kaját.
***
A középkorú hölgy a fodrásztól hazatérve, mosolyogva áll a férje elé:
– Gyuri, nem veszel rajtam észre semmi változást?
– Nem – vonja meg a vállát a férj.
– Fodrásznál voltam.
– És?
– Csak azért, mert mondtad, hosszú hajjal úgy nézek ki, mint egy öregasszony.
– Na és?
– Így, rövid hajjal már cseppet sem nézek ki úgy?
– Nem, drágám. Most pont olyan vagy, mint egy öregember.
***
Építkezésen jelentkezik a segédmunkás.
– Iszik? – kérdi az építésvezető.
– Nem, soha!
– Dohányozni ellenben biztosan szokott?
– Nagyon sokat. Igaz, csak akkor, ha részeg vagyok!
***
Az ötéves Mórickát tanítják a köszöntőre nagyapja születésnapjára, amely így szól:
– Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen sokáig a nagyapa!
A nagy napon Móricka egy kicsit összekeverte:
– Rövid a versem, mint a nagyapa farka, éljen soká a nyúl!
