Minél több embert megismersz, annál inkább értékeled a kutyádat.
A közös vadászat végén így szól egyik barát a másikhoz:
– Ma igazán szerencsés vadászatunk volt.
– Szerencsés? Hiszen mindössze egy fácánt lőttem!
– Ez igaz, de ma nem találtál el sem engem, sem a kutyát!
***
– Engem a papám minden szülinapomon elver! – panaszkodik Móricka a barátjának.
– Miért?
– Mert miattam kellett megnősülnie!
***
– Amikor hazamegyek, a feleségem mindig olyan szemrehányóan néz az órára! – panaszkodik egy férfi az ivócimborájának.
– Az semmi, az enyém meg a naptárra! – feleli a cimbora.
***
Csinos, fiatal doktornő jön a faluba. Ismerkedik a környezettel, elbeszélget az emberekkel.
– Józsi bátyám, például mit evett tegnap?
– Hát reggelit nyolc tojásból, szalonnával, ebédre csülkös bablevest, vacsorára pedig szalonnát meg kolbászt.
– És hogy áll a koleszterinje?
– Mint a cövek doktornő, mint a cövek! – büszkélkedik az öreg.
***
– Papa, mi az, hogy eljegyzés?
– Mielőtt egy férfi és egy nő házasságot kötne, eljegyzik egymást.
– És mit jelent az, hogy kikosarazzák?
– Azt, hogy a férfinek szerencséje van!
***
– Miért vakarja állandóan a fejét?
– A döglött bolhám miatt.
– De most már nem szabadna viszketnie!
– Ő nem viszket, csak akik a temetésére jöttek…
***
– Jean, mondja, visszatért már Anasztázia grófnő a reggeli lovaglásból?
– Nem, uram, de a ló már itthon van.
***
A Yellowstone parkban kérdi a turista a vadőrtől:
– Ha az erdőben meglátok egy medvét, honnan tudom megállapítani, hogy barnamedve, vagy grizzly?
– Roppant egyszerű – válaszolja az őr. – Másszon fel egy fára. Ha maga után mászik, akkor barnamedve, ha pedig magával együtt kidönti a fát, akkor grizzly.
***
Autós meséli:
– Tegnap felmentem az autópályára, és nem sokkal később egy szirénázó rendőrautó jött szembe, megállított és ordítozni kezdett velem, hogy rossz irányba megyek. Nem tudom, mire alapozta, amikor meg se kérdezte, hogy hova akarok menni?
***
– Mennyi idő alatt tudja levágni a hajamat?
– Úgy tíz perc, professzor úr.
– Nagyon jó! Addig én átugrok a szemközti antikváriumba!
***
Két falusi gazda találkozik:
– Volt a vásárba', sógor?
– Voltam!
– És látta a hatvankilós tyúkot?
– Nem én!
– Pedig ott ült a birkacsárda pénztárában
***
– Na, mit szóltak a barátnőid az eljegyzési gyűrűhöz, amit neked vettem? Irigykedtek?
– Nemcsak irigykedtek, hanem ketten fel is ismerték.
***
– Hány ember kell egy orosz számítógép vezérléséhez?
– Négy: Egyik nézi a képernyőt, második ugrál a billentyűkön ide-oda, harmadik tekeri a kurblit, a negyedik meg rakja a szenet.
***
Nagyképű városi srác az állatvásáron odamegy az egyik gazdához:
– Mondja, bátyám, hogy' mennek a malacok?
– Hát úgy, mint az anyjuk, csak apróbbakat lépnek...
***
Az anyós áll a hatodik emeleti erkélyen, és iszonyúan ordít. Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
– Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!
***
Hittanórán:
– Tudod-e fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát? – kérdezi az atya Pistikétől.
– Igen, tiszteletes úr! Mert a Jóisten is tudta, hogy nem jó asszonnyal kezdeni!
***
– Azt hiszem, magát keresik, mester – szól az ipari tanuló.
– Hogy-hogy azt hiszed?!
– Hát mikor felvettem a telefont, valaki belekiabált, hogy „te vagy az, vén hülye?”
***
Andriska az állatkertben sétál a mamájával. Hallják, amint az egyik fülemüle különösen szépen énekel.
– Kisfiam, szeretnél te is olyan szépen énekelni, mint a fülemüle? – kérdi az asszony.
– Nem, anyu, én inkább olyan nagyot szeretnék köpni, mint a láma.
