„ Hírek szerint, ha a globális felmelegedés így folytatódik, 20 év múlva már sehol sem láthatunk jegesmedvét, csak az állatkertben. Tehát nem lesz semmi változás.”
Arthur Carlson
***
Az agresszív kismalac utolsó mondata:
– Te meg kinek képzeled magad, hogy bundában szeded itt a málnát?!
***
Az utas a pályaudvari jegypénztárnál megszólítás nélkül hadarja:
– Miskolcra kérek jegyet, expressz, első osztály ablaknál, menetirányban, nem dohányzóban, nem a kerekek fölött, közel a kijárathoz…
A pénztáros ekkor udvariasan közbe szól:
– Uram, a vészfék vállmagasságban van. Megfelel önnek, vagy rakassuk feljebb?
***
Kovács egész életében rendszeresen járt fogorvoshoz, de minden alkalommal elkésett. Egyszer felhívja az asszisztens, hogy a következő kezelés időpontját egyeztesse vele.
– Nem baj, ha negyed órát késni fogok?
– Semmi gond, legfeljebb nem lesz idő az érzéstelenítésre.
Kovács életében először pontosan érkezett a rendelőbe.
***
A székely református bácsika bemegy a templomba. A templomban éppen úrvacsora osztás folyik. A székely bácsi is beáll a sorba. Mikor a pap elé ér, a pap odaadja neki a bort. A székely, miután ivott, még egyszer beáll a sorba, mert a bor nagyon finom. Ez így megy háromszor, mikor a pap így szól a székelynek.
– Bácsi, nem szégyelli magát? Már harmadszor áll be a sorba!
A székely így válaszol:
– Plébános úr, azt hittem, hogy eladták a templomot és isszák az áldomást.
***
– Tessék, itt a mentőszolgálat!
– Segítsenek, kérem! Nehezen lélegzem, alig kapok levegőt... Azt hiszem, mindjárt elájulok...
– Uram, honnan hív?
– Egy telefonfülkéből. A Foster és a North sarkáról.
– Nyugodjon meg, a mentők úton vannak. Nem asztmás?
– Nem.
– Mit csinált, mielőtt elkezdett nehezen lélegezni?
– A rendőrök elől futottam.
***
– Milyen a szőke kalóz?
– ???
– Mindkét szemén kötés van.
***
– Nézze, enyhíthetné az ítéletet, ha a felesége szívszakasztó zokogásban törne ki a tárgyalás alatt…– tanácsolja a védőügyvéd a vádlottnak.
– Azt könnyen elérhetjük! – veszi a lapot a vádlott.
– Menjen oda az asszonyhoz, és mondja azt, hogy felmentenek.
***
A pilóta hátraszól a repülőgép utasainak:
– Van önök között olyan, aki hisz az imádság erejében?
Az egyik utas felteszi a kezét.
– Nagyszerű - mondja a pilóta. – Mert a gép irányíthatatlanná vált, és eggyel kevesebb ejtőernyőnk van.
***
Egy részeg pasast bevisznek a rendőrszobára.
– Hol lakik? – kérdi tőle az ügyeletes tiszt.
– Ne… ne… nem tudom.
– Hogy hívják?
– Fo… fogalmam sincs – mondja a részeg.
– Most akkor mit csináljak magával?
– Te… tessék fe… felolvasni a te… telefonkönyvet, és ha a ne… nevemhez ér, majd fö… fölemelem a kezem.
***
Amikor a követségi fogadáson a zenekar elkezd játszani, Lord George Brown odafordul a szomszédjához:
– Gyönyörű hölgyem ebben szép vörös ruhában! Jöjjön, táncoljunk erre a keringőre egyet!
– Semmi esetre sem! – érkezik a válasz. – Először is: maga tök részeg. Másodszor: ez nem keringő, hanem Venezuela himnusza. Harmadszor: én nem vörös ruhás nő vagyok, hanem a pápai nuncius.
***
Idős férfi a műtőasztalon, az operáló orvosnak – aki véletlenül a veje – mondja:
– Gondolj csak bele fiam! Ha valami rosszul sikerül, és ne adj Isten meghalok, akkor anyósod magára marad, és valószínűleg hozzátok költözik.
***
Minőségi átvétel egy új lakóházban. Az egyik kőműves a szobában marad, a másik kimegy a konyhába:
– Figyelj, Béla! – szól az egyik. – Hallasz engem?
– Igen.
– És látsz is?
– Halványan…
– Akkor ez egy príma fal.
***
Egy fővárosi kirándulóbusz áll meg a pusztaság mellett. Juhnyáj legelészik ott, s a pestiek mindenféle kérdésekkel gyötrik a juhászt. Egyikük pl. azt kérdezi:
– Ezek a tehenek egész nap csak esznek?
– Bizony, nagysád, hisz más dóguk sincs.
– És mondja, sokat esznek?
– Hát nem egyformán… A fehérek pl. kétszer annyit, mint a feketék.
– Hát ez meg hogy lehet?
– Csak úgy, hogy a feketék százan vannak, a fehérek meg kétszázan.
