Az, hogy még senki sem panaszkodott, nem jelenti azt, hogy minden ejtőernyő hibátlan.
***
– Ejtőernyőt nem kapunk? – kérdi az utaskísérőtől Kovács, aki először ül repülőgépen.
– Nem hát!
– De hát a hajón adnak mentőövet.
– Persze, de mi nem a tengeren vagyunk.
– Igen, de repülni kevesebben tudnak, mint úszni.
***
Segédmunkás jelentkezik az építővállalatnál.
– Alkoholt iszik? – kérdi az építésvezető.
– Nem, nem, soha!
– De dohányozni dohányzik?
– Hát, azt elég sokat. Persze, csak akkor gyújtok rá, ha részeg vagyok.
***
Két hollywoodi színész beszélget.
– Képzeld el, a kollégánknak. Jerrynek holnap lesz az ezüstlakodalma! – újságolja az egyik.
– Húsz éve nősült?
– Dehogyis! Holnap fog huszadszor.
***
A hajcsár egyik reggel lekiabál a gályaraboknak:
– Fiúk, van egy jó meg egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
– A jóval.
– A kapitány duplájára emelte a rumadagotokat.
Hatalmas üdvrivalgás tör ki a hajófenékben.
– És mi a rossz?
– Az, hogy vízisíelni akar.
***
Két barát beszélget.
– Rájöttem, melyik a legolcsóbb születésszabályozási módszer – újságolja az egyik.
– Igen? Éspedig?
– Ha a nők nem sminkelik ki magukat.
***
– Miért hagytad ott a régi sulid? – kérdezi új osztálytársát Lajos.
– Betegség miatt.
– Hogyhogy?
– Az osztályfőnököm azt mondta, beteg lesz, ha rám néz.
***
Az angol nemesúr idegesen toporog a szülőszoba előtt, várja az eredményt. Egyszer csak kijön az orvos, és odalép hozzá.
– Uram, ha meg nem sértem, lenne egy kérdésem – mondja aggodalmaskodó arccal. – Nem érte valami trauma mostanában a kedves feleségét?
– De igen! Amikor Afrikában voltunk, az őserdőben megkergette egy bennszülött.
– Attól tartok, uram, hogy utol is érte.
***
Kovács bácsi százéves lesz. Az ünnepségen a riporter felteszi a kérdést:
– Csodálatos, hogy ilyen nagy kort tetszett megérni. Pedig azt mondják, hogy egész nap dohányzik. Igaz ez?
– Hát igen. Délelőtt tízig elszívok húsz szálat.
– És aztán?
– Azután már csak köhögök és levegő után kapkodok.
***
A feleség nyakkendővel lepi meg a férjét a születésnapjára.
– Ugye, tetszik kedvesem? – kérdi hozzásimulva.
– Persze, drágaságom. Rendszeresen viselni fogom, mihelyst megnövesztem a szakállam.
***
– Nem értem, miért szereted annyira a szexfilmeket – mondja Kovács a barátjának.
– Miért öregem, te sosem nézel ilyesmit?
– Nem.
– Miért?
– Mert szerintem a szexfilm olyan, mintha lenne egy üveg mézed, és kívülről próbálnád nyalogatni.
***
– Ezt a kabátot bármikor lehet viselni, évszaktól függetlenül – mondja az elárusító a ruházati boltban.
A vevő bizonytalan:
– Nyáron is?
– Természetesen. Persze, melegben legjobb karon hordani.
***
A kalózhajó félszemű kapitánya kiadja a parancsot a kiszemelt áruszállító vitorlás megtámadására. A tengeri rablók megcsáklyázzák a zsákmányt, és kezdenek átugrálni a fedélzetére. Eldördül az első lövés, amely véletlenül éppen a kalózkapitány ép szemét éri. A kapitány felordít:
– Ez az, fiúk! Először a világítást!
***
Szabolcs megmutatja a születésnapjára kapott távcsövet barátjának, Pálnak.
– Erős ez a távcső? – kérdi Pál.
– De még mennyire! Ha olyan tárgyat nézel, amelyik tíz kilométernél közelebb van, úgy látod, mintha mögötted lenne.
***
– Tudod, komám – mondja a fiatalember a barátjának, miközben bedobja a következő kupicát –, ha egy kicsivel többet iszom a kelleténél, nyomban kék foltok jelennek meg a testemen.
– Ismerem a jelenséget – feleli a másik. – Az én feleségemnek is szigorú természete van.
