A kutyák okosabbak, mint sok ember: a farkukkal csapkodnak, nem a nyelvükkel.
Áfonya reggel a munkahelyén panaszkodik a barátjának:
– Képzeld, a kutyánk az éjszaka beszabadult a kamrába és mindent fölzabált, a szalámit, a kolbászt, még a burgonyát is.
– És semmit sem hagyott?
– De igen. Egy nagy zacskó kutyaeledelt.
***
– A férjem minden este feldob egy fémpénzt, hogy menjen-e kocsmába vagy sem – meséli barátnőjének Szalainé. – Ha fej, akkor megy.
– És ha írás?
– Akkor még egyszer dob.
***
A kórházban a röntgenből tolják ki az öreg színészt, akihez éppen látogatóba érkezik egy barátja.
– Hogy vagy? – kérdezi a cimbora.
– Nagyszerűen! Mint fénykoromban. Egymás után készítik rólam a felvételeket.
***
Házaspár tévézik. A férj ide-oda kapcsolgat egy erotikus film és a meccs között. A felesége egy idő után kifakad:
– Hagyd már ezt abba! Nézd inkább a szexfilmet, focizni már úgyis tudsz!
***
Egy falka farkas üldöz két nyuszit, akik a sűrű bozótba menekülnek előlük. Miután a farkasok nem tágítanak, a fiúnyuszi odafordul a lánynyuszihoz:
– Szerinted próbáljunk meg elfutni előlük, vagy várjunk pár napot, amíg létszámban föléjük kerekedünk?
***
– Mit csinálsz itt a klotyón, Sanyi?
– Beleesett a zakóm a vécébe.
– Csak nem akarod úgy felvenni?
– Ááá, nem! Csak, tudod, a zsebében van az uzsonnám.
***
Egy férfi mondja a haverjának:
– Öregem, egyre jobban aggaszt az anyósom egészsége!
– Miért, mi baja?
– Hát pont ez az, hogy semmi az égvilágon!
***
Késő este kinéz a férj az ablakon:
– Nahát, nincs egyetlen csillag sem az égen. Bezzeg tegnap mennyi volt!
Válaszol a feleség:
– Persze, hogy nincs. Éjjel, mikor hazajöttél és azt kérdeztem, hol voltál, mindet lehazudtad az égről.
***
Bírósági tárgyaláson kérdezi a bíró a vádlottól:
– Mondja, volt már maga korábban is elítélve? Olyan ismerős az arca.
– Nem, bíró úr, de tíz éve szolgálok fel abban az étteremben, ahol maga minden este leissza magát.
***
Az ifjú Kovács bejelenti a rokonai előtt, hogy nősül. Elveszi feleségül a Szabóék által nevelt szegény lányt.
– Azt a csúf lányt? – fanyalognak a nagynénik.
– Aki még nem is tisztességes – teszi hozzá a nagymama.
– És úgy öltözködik, mint egy kakadu – toldja meg egy nagybácsi.
– Még ha lenne egy kis hozománya – szól az apa is.
– De van egy nagy előnye! – mondja erre a vőlegény.
– Mi az?
– Nincsenek rokonai.
***
Egy nő beviszi a munkahelyére a 7 éves kisfiát is.
– Anyu, adjál pénzt üdítőre! – mondja neki a fiú.
– Kisfiam, viselkedj már! Mit kell mondani ilyenkor?
– Anya, olyan sovány és szép vagy!
***
A 92 éves Józsi bácsi és a 88 éves Mariska néni össze akarnak házasodni. Izgatottan tervezgetik az esküvőjüket. Amint az utcán sétálgatnak, Józsi bácsi megáll egy gyógyszertár mellett és int a párjának, hogy menjenek be.
– Jó napot! – így szól a patikushoz. – Maga itt a tulajdonos?
– Igen, kérem.
– Tudja, mi össze akarunk házasodni, és kérdeznék néhány dolgot. Van-e maguknak szívgyógyszerük?
– Hogyne, uram.
– És valami keringési problémákra?
– Mindenféle van nálunk.
– És rheumára?
– Az is van.
– És Viagra?
– Természetesen.
– Parkinson-kórra?
– Igen, van.
– És lehet önöknél tolószéket és járókeretet is rendelni?
– Minden méretben, típusban, kérem.
– Akkor jó, itt szeretnénk bejelentkezni a nászajándék utalványaink beváltására.
***
– Mi a különbség a matematikus és a filozófus között?
– ???
– A matematikusnak a munkájához kell papír, ceruza és egy szemétkosár. A filozófus pedig jól megvan a szemétkosár nélkül is.
