Egy nős férfi változtathat állást ahányszor csak akar, mindig ugyanaz marad a főnöke.
***
– Sajnos, az én feleségem igen jól keres – mondja sóhajtva kollégájának Pacsmag.
– Hogyhogy sajnos?
– Ebben a hónapban már másodszor találta meg a dugipénzem.
***
A vasutas jól beiszik a lagziban. Este pityókásan felül a motorra, maga elé ülteti az egyik gyereket, a hátsó nyeregbe meg a feleségét a másik gyerekkel. Csalinkázva el is indul. Addig nincs baj, amíg a kertek alatt kacsázik, de az országúton lemeszeli a rendőr. Mire a vasutas:
– Nem látja, jóember, hogy már nem fér föl!?
***
– Direktor úr – mondja a színházi titkár az igazgatónak –, az első öt előadásra nincs jegyünk.
– Nocsak! Máris elfogyott?
– Dehogyis. Csak nem szállította le a nyomda.
***
Este tíz után a gyerekek még mindig a televízió előtt ülnek.
– Most aztán elég legyen! – küldi őket ágyba az anyjuk. – Láthatjátok, hogy a néni és a bácsi is levetkőzött már a televízióban.
***
A baráti összejövetelen mindenki pokolian unatkozik. A háziasszony szeretné megmenteni a helyzetet, ezért megkérdezi:
– Tudna valaki javasolni egy társasjátékot?
Az egyik vendég jelentkezik:
– Játsszunk bújócskát! Én elmegyek a kocsmába, ti meg megkerestek.
***
A cirkuszi konferanszié bejelenti a következő számot.
– Most idomított kutya következik. Egyedülálló tudománya, hogy kitalálja a nők életkorát.
A nézőtéren ülő hölgyek egytől egyig felállnak, és a kijárat felé indulnak.
– Hölgyeim, kérem maradjanak. A kutya csak húszig tud számolni.
***
– Hathónapi felfüggesztett börtönbüntetésre ítélem – hirdeti ki az ítéletet a bíró.
– Nem lehetne letölteni? – kérdi félve a garázda.
– Miért, nem szereti a szabadságot?
– Amióta az apósom, az anyósom, a sógorom és a sógornőm is hozzánk költözött, nekem a börtön jelenti a szabadságot.
***
– Miből jöttél rá, hogy már nem szeret annyira a feleséged, mint régen?
–Abból, hogy amikor legurultam a pincelépcsőn, utánam kiáltotta: „Ha már úgyis lent vagy, drágám, hozz fel bort a vacsorához!”
***
A múlt rendszerben két elítélt beszélget a börtön mélyén.
– Te politikai vagy, vagy köztörvényes? – kérdi az egyik.
– Politikai.
– Mit csináltál?
– Járt a szám. Tudod, vízvezeték-szerelő vagyok, és behívtak a pártbizottságra, hogy javítsam meg a csapot. Alaposan átvizsgáltam mindent, majd azt mondtam: az egész rendszert ki kellene cserélni.
***
Félcipőt húz maga után spárgán a bolond.
– Jaj, de helyes kutya! – mondja a másik. – Hogy hívják?
– Fifinek.
– Két kával?
– Nem. Csévél, mint Malvin.
***
Kovácsék lánya dicsekszik a mamájának:
– A vőlegényem rendkívül intelligens.
– Nem baj, kislányom, majd megszokod. Az a fontos, hogy ne járjon haza részegen.
***
– Louis, ez a víz jéghideg! – kiabál felháborodottan a gróf a fürdőszobában. – Nem vette észre, hogy egészen belekékült a kisfiam?
– De igen, uram, csak azt hittem, hogy ez a kék arisztokrata vértől van.
