Ha színház az egész világ, akkor hol ül a közönség?
Két színésznő a páholyból figyeli kolléganőjük színpadi alakítását.
– Azért igazán jól megy ennek a Vilmának – mondja az egyik. – Nézd, háromsoros gyöngyfüzér van a nyakán.
– Az csak egysoros – fintorog a másik. – A másik kettő csak ránc.
***
Floridai nyugdíjasok üldögélnek a nyugdíjasklub kertjében egy napernyő alatt. Egy asszony elkezd panaszkodni:
– Annyira fájnak az ízületeim, hogy fel sem bírom már emelni a kávéscsészét.
– Nekem meg a szemem olyan rossz, hogy nem is látom, hol a kávé – feleli egy másik.
– Nekem meg meszesednek a csigolyáim, el se bírom fordítani a fejem – teszi hozzá egy öregúr.
Mindenki együttérzően bólogat.
– Én meg a állandóan szédülök a vérnyomás-gyógyszeremtől – mondja egy néni. – Hát igen, ezzel jár az öregedés.
Egy fél perc csend, majd az egyik öreg megszólal:
– Azért nem is olyan nagy a baj, szerencsére kocsit még tudunk vezetni!
***
Gazsi szökik át a határon, a hátán egy tábla, azon egy nagy kettes szám.
A határőr elcsípi és megkérdezi tőle:
– Miért van ez a kettes a hátadon?
– Mert hallottam, hogy egyeseket elkapnak.
***
A moziban filmvetítés közben a férj odasúgja a feleségének:
– Drágám, most eleresztek egy galambot!
Mivel a többszöri eregetés zajjal ugyan nem, de annál nagyobb szaggal járt, a mögöttük ülő férfi előrehajolva megszólalt:
– Ha még egy galambot el mer engedni, úgy a fészkébe rúgok, hogy összetörnek a tojásai!
***
A bokszoló felesége arra ébred az éjszaka kellős közepén, hogy betörő áll a hálószobájukban. Odahajol a férjéhez, és ezt suttogja:
– Drágám, valaki itt magánórát akar venni tőled.
***
A zsúfolt buszon egymáshoz préselődik egy kopasz és egy vörös hajú férfi. Amikor hirtelen fékezésnél a kopasz elveszíti az egyensúlyát, a másik ráförmed:
– Nem tud vigyázni? Persze, akinek az isten még hajat sem adott...
A kopasz megrántja a vállát:
– Csak vörös lett volna, de az nekem nem kellett!
***
Beszédes szomszédot fog ki a folyóparton a horgász. Egyszer csak megunja a szakadatlan szöveget, és rászól:
– Idehallgasson! Mi itt mindannyian a horgászdialektust beszéljük.
– Horgászdialektust? Az meg milyen?
– Nagyon egyszerű: rövidebb szavak, hosszabb szünetek.
***
A nő fölháborodottan ront be a ruhaboltba.
– Ez borzasztó, tegnap vettem önöknél ezt a pulóvert. Azt mondták, hogy tiszta gyapjú. És itt van belevarrva a címke, hogy százszázalékos műszál.
– Igen, asszonyom. Azt mi varrtuk bele, hogy félrevezessük a molyokat.
***
A fiatal pár cserelakást kap:
– Tudtam, hogy megint átvernek! – mérgelődik a férfi. – Ez a cserelakás? Ez egy nulla! Sehol egy ablak!
– Nyugodj meg drágám, még csak a liftben vagyunk!
***
Két testvér beszélget. Az egyik 4 éves a másik 6. A 4 éves így szól a bátyjához:
– Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába az anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például, te mondasz valamit ami büdös franccal kezdődik, én meg kitalálok valamit amiben lesz cseszd meg.
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen kakaót készít.
A 6 éves lép be először és így szól:
– A büdös francba, én ezt ne eszem meg, müzlit kérek. Az anya jól eltángálja, aztán megkérdi a 4 évest:
– Na, és te kisfiam mit kérsz reggelire?
– Hát, cseszd meg, müzlit biztos nem.
***
Egy texasi ivóban nyugodtan iszogatnak a cowboyok és köztük egy félszemű lótenyésztő is. Egyszer csak kivágódik a bejárati ajtó és lövöldözve bejönnek a rablók. Az első golyó rögtön kiveri a félszemű maradék szemét, aki erre így szól:
– Ez az fiúk, először a lámpát, aztán jöhet a rablás!
***
– Azt hiszem, a mamám még nem biztos benne, hogy megtartja-e a tegnap született kishúgomat – mondja Petike a szomszéd néninek.
– Miből gondolod?
– Abból, hogy folyton ki- és becsomagolgatja!
***
Két barát találkozik az utcán:
– Te, jólesik olykor az embernek a tulajdon két lábán járni, nem igaz?
– Dehogyisnem! Tőled mennyi időre vonták be a jogsit?
