2022. január 22., szombat

MagyarZó Pistike messéi

Amíg én az egyik délután a csizmámat suvickoltam, hogy hétfő hajnalban a kulcslyukon besurranó Mikulás ne csak virgácsot tegyen bele, addig atata a dúsbajuszú Nietzsche Bálványok alkonya című csudakönyvét olvasta nagy-nagy beleéléssel.

– Áruld már el, Tegyula, de őszinte légy, te ilyen olvasmányokkal kapcsolódsz ki? – kérdé az öregtől a virágjait rendezgető muter.
– Engem ez szellemileg felvillanyoz, Tematild – magyaráza a fater –, ami számomra olyan igény, mint amilyen másnak a szórakozás, például a német filozófus művéből megtudhatjuk Miként filozofálunk a kalapáccsal!
– És szerinted ez még ma is aktuális? – faggatóza továbbra is az öreglány.
– Felénk, úgy tűnik, aktuálisabb, mint valaha – válaszola atata –, itt már nemcsak kalapáccsal filozofálnak, hanem azzal is politizálnak!
– Ahogyan azt a múlt hétvégén Szabácson a kisajátítási törvény elleni tüntetőkre támadók fegyverzete is alátámasztja – erősíté meg az öreg meglátását az éppen betoppanó Zacsek.
– Azt rebesgetik, hogy ezek a tisztességes polgárokat terrorizáló agresszív tüntetők valójában nem is igazi környezetvédők, hanem a Rockefellerék bérencei – seppege amama.
– Emlékszel, Tematild, a kilencvenes években mi is külföldi bérencek voltunk – nosztalgiáza a fater. – Az a baj, hogy sohasem kaptam meg az állítólagos béremet!
– Biztosan azért, mert nem voltál eléggé közel a tűzhöz – dünnyöge a muter.
– Mit gondol, zomzéd – kérdé a Zacsek –, a tavaszi választásokon a zellenzék ki tudja használni a jelenlegi elégedetlenségi hullámot?
– Ha okosan cselekszik, nyerhet a zöld mozgalmak izmosodásából – spekulála atata –, ezt nyilván a másik oldalon is érzik, az egyik nemzeti frekvenciával rendelkező tévében a zellenzék jelentős részének közös listavezetőjét, a Marinikát máris nemzeti ellenségnek nyilvánították pusztán román származása miatt!
– Édesistenem, a választásokig még négy hónap van – ájuldoza az öreglány –, attól tartok, hogy nagyon csúnya kampány elé nézünk.
No de nehogy elcsüggedjenek a zomorú hírektől, a Zacsek elmesséle egy viccet.
Hív a barátom Svájcból, és kérdi: Nálatok lesz az idén szervezett szilveszterezés?
Mire én: Figyelj, haver, nálunk csak a bűnözés szervezett, minden más spontánul történik.
– Mindenesetre a lítiumbányászást tervező Rio Tinto, amely miatt ez az egész hacacáré történik, nem egy bizalomgerjesztő cég – csóvála a fejét a fater. – Tavaly felrobbantott két 46 ezer éves, őslakosokhoz köthető nyugat-ausztráliai barlangot, egyébként őskori lelőhelyet. A múltban együttműködött represszív rezsimekkel, véres polgárháború dúlt egy bányája miatt, Bougainville lakói pedig rasszizmussal, az őserdő elpusztításával és háborús bűnök elkövetésével vádolták az angol-ausztrál bányaipari óriásvállalatot, amely állítólag több milliárd tonna toxikus hulladékot hagyott maga után a szigeten!
– Szó mi szó, nem úgy tűnik, mintha a Rio Tintóban különösebben odalennének a történelmi örökség és a környezet iránt – állapítá meg amama.
– Maradjunk annyiban, hogy a profit kétségkívül jobban érdekli őket – fűzé hozzá az öreg.
– Azt ígérik, velünk szemben irtó jók lesznek – kuncoga a Zacsek. – Különben is a felénk kívánatos életfelfogás szerint nem kell bolygatni a múltat, volt ahogy volt, előre kell nézni!
– Ennyi zörnyű hír után, nagyon örülök, hogy legalább ez a fránya koronavírus-veszély valamelyest csökkent – lélegeze föl a muter.
– Miből gondolod, Tematild, hogy mögöttünk tudhatjuk a járványt?! – érdeklőde atata.
– A logika alapján, Tegyula! – válaszola az öreglány. – A haladók a múlt hétvégén ünnepelték a párt 13. zülinapját, több ezren voltak egy helyen, és hát sokukon nem volt védőmaszk.
– Sajnos, zomzédasszony – magyaráza a Zacsek –, a logika néha mit sem ér, a járvány még uopste nem csengett le, sőt, egy újabb variánssal, az omikron elnevezésű zupermutánssal riogatnak a zokosok. Frankenstájnak becézik, azt mondják, több mint ötven mutációval rendelkezik, és megtörténhet, hogy kicselezi a meglévő vakcinák hatását. Már megérkezett Európába, és ha beindul a terjeszkedéssel, előidézheti az ötödik járványhullámot!
– Ha jobban belegondolok – gondola bele a fater – minden bolt, patika, pékség, intézmény, busz, vonat, orvosi rendelő bejáratán ki van téve, hogy a maszk használata kötelező. Furcsa, hogy a belegrádi Aréna ajtaján nem volt ilyen.
– Nem értem, hogy a vadiúj haladó, a válságtörzs oszlopos tagja, a munkaügyis Darija miért nem szólt rá a párttársaira, hogy veszélyes ilyen könnyelműen viselkedni egy tömegrendezvényen – csóvála a fejét amama.
– Biztos már gondolatban Zabadkán járt, ahol a polgármesterrel néhány nappal később felavatták a monumentális Péter király-zobrot! – találgata a Zacsek.
– Erről jut eszembe, Tematild! – jegyzé meg az öreg. – Ezentúl rendesen viselkedj a zabadkai korzón, mert Péter király vigyázó tekintete minden mozdulatodat éberen figyeli.
– Nem hiszem, hogy különösebben érintene, Tegyula – legyinte a muter. – Nem sok minden maradt a zabadkai korzón, ami miatt gyakran járnék arra.

Pistike
Pistike


– Visszatérve a koronavírusra – mondá a Zacsek –, látták, hogy a családügyis Dmitrović Ratkó leleplezte a nagy titkot?! Kiírta a Twitteren, hogy „az angol hírszerző szolgálat 2019 végén kézbesített a királynőnek és a kormányfőnek egy dokumentumot, amelyben az áll, hogy a Covid–19 laboratóriumban készült azzal a céllal, hogy megöljön 10 millió embert".
– Legalább most már azt is tudjuk, mennyire tájékozott miniszterünk van! – élcelőde atata.
– Egy politikus következmények nélkül terjeszthet összeesküvés-elméletet?! – töprenge az öreglány.
– Felénk minden lehetséges, zomzédasszony – mondá a Zacsek. – A napokban a zerb kormány 60 napra befagyasztotta öt alapvető élelmiszer, mégpedig a kristálycukor, a finomliszt, az étolaj, a sertéscomb és a 2,8 százalék zsírtartalmú tej árát.
– Ez káo jó hír kellene, hogy legyen – csóválá a fejét a fater –, ám attól tartok, hogy régen rossz, amikor már ilyen intézkedéseket kell bevezetni. Emlékeztek, a kilencvenes években is hivatalosan milyen olcsó volt az olaj, csak éppen azon az áron sehol sem lehetett belőle kapni!
– Cudar világot élünk! – sóhajta amama. – A Mozart-golyót gyártó Salzburg Schokolade is csődbe ment! Az ausztriai zárlat adta meg a kegyelemdöfést a több mint 120 éves vállalatnak. A járvány miatt zárva tartottak a cukrászdák, nem voltak turisták, lakodalmak, rendezvények.
– Mozart-golyó nélkül még valahogy meg lehet lenni – mondá az öreg –, de a jelek szerint a britek kénytelenek lesznek józanul átvészelni az ünnepeket. A kamionsofőrhiány miatt ugyanis megtörténhet, hogy alkoholos ital nélkül maradnak.
– Nem kell értük túlságosan aggódni, majd megoldják valahogy – így a muter –, legfeljebb, ha kiürülnek a pubok készletei, majd eljönnek hozzánk inni.
Amiről a Zacseknak a következő vicc jutott az eszébe.
Megérkezik az angol turista egy itteni szállodába, majd miután elfoglalta a szobáját, rendel két rumot 1:58-ra a 222-es szobába.
– Two rums to room two two two to two to two.
Mire a recepciós:
– Túúútturuttu, túúúttuttú, hát! A nénikéddel szórakozzál!

Pistike, sokoládéval filozofáló Mikulásváró