2021. december 1., szerda

MagyarZó Pistike messéi

Úgy tűnik, lassan kezd hozzánk is begyűrűzni a válság. A bevásárlóközpontban és a piacon a zősök már inkább az árakon hüledeznek, mintsem vásárolnak. Meg azon morfondíroznak, hogy az a sokszor megismételt állítás, miszerint az idén nem drágul a gáz, nem azt jelenti-e igazából, hogy újév után megfog. A faternak az is eszébe jutott, hogy anno az itteni okosok azt mondták, hogy minket elkerül a gazdasági krízis, aztán mégsem így történt. Most azt bizonygatják, hogy az energiaválság minket nem érint majd, az öreg szeretné hinni, de azért néha megvakarja a fejét, s olyankor ilyeneket mond: Attól tartok, hogy idén egész Európában orosz tél lesz! És ha nem is szándékosan, de nálunk is megkezdődött már a takarékoskodás. Egyik délután amama kivette a frizsiderből a csicseriborsó-krémet, hogy uzsira megkenjen magának egy szelet kenyeret, és csak akkor szembesült vele, hogy üres a doboz.

– Nahát, Tegyula – csodálkoza az öreglány –, úgy látszik, reggel annyira beleéltem magam a beszédbe, hogy észre sem vettem, hogy az üres dobozt is visszateszem a frizsibe.

– Ez azért van, Tematild – piszkálóda atata –, mert folyton csak mondod a magadét, s közben semmire sem figyelsz oda!

– Ha akarnék, biztos páratlan politikai kárriert építhetnék – kuncoga a muter.

– Lehet, hogy páratlan lenne ez a kárrier – élcelőde a fater –, bár ismerve a képességed, hogy olykor csitt-csatt mennyi mindent össze tudsz pöntyögni, attól tartok, hogy meglehetősen rövid is.

– Hogy te milyen vagy – adá a sértődöttet amama. – Na de azt képzeld, megtörtént a csoda! – váltá témát az öreglány. – A válságtörzs rádöbbent, hogy továbbra is magas a napi új fertőzöttek száma, és eljött az ideje tenni végre valamit, ezért a zilletékesek úgy döntöttek, hogy mégiscsak bevezetik a sokat emlegetett védettségi igazolványokat. Ha esti vagy éjjeli bulira vágysz, szombattól 22 óra után immár Covid-belépőre lesz szükséged a vendéglátóipari létesítmények zárt helyiségeiben! Mert ha elkapnak a zellenőrök, lesz neked nemulass!

– Este tíz után, én már csak arra vágyok, hogy a közeli parkolóban sűrű guminyomokat hagyó suhancok abbahagyják csikorgatni autóikat, és minél hamarabb elhúzzanak haza! – dünnyöge atata.

– Sokkal valószínűbb – gondola bele a muter –, hogy ha a beoltatlanságuk miatt nem mehetnek az éjjeli szórakozóhelyekre, akkor ezentúl még tovább zúgatják majd a járműveiket.

– Zegények biztos nem szereztek még tudomást arról, hogy a közeljövőben gumihiány és gumidrágulás is várható. Egyébként meg őket nem ellenőrzi senki?! – morgolóda az öreg. – Például csendháborítás miatt. Ilyesmi csak engem zavar?! És hogy lesznek majd mostantól a lagzik, a zülinapok meg a bulik?

– Este tíz után csak azok maradhatnak a mulatságon, akik rendelkeznek védettségi igazolvánnyal – válaszola amama.

MagyarZó Pistike

– No nem kell félteni az itteni népséget – mondá az éppen betoppanó Zacsek –, majd előbbre hozzák az ünnepélyeket, úgyhogy szerintem nem sok foganatja lesz ezeknek az igazolványoknak. Matinéidőben kezdődnek majd a lakodalmak. A trubácsok akkor fújják, amikor igény van rá, lerészegedni meg délután is lehet, este tízkor meg tessék menni csicsis!

– Én uopste nem értem, hogy az emberek miért nem fogják fel, hogy most nem a menyegzők ideje van. Mi abban a pláne, hogy te csak azért is megmutatod a világnak, ha két héttel a lakodalom után fél násznép újra összetalálkozik az intenzív osztályon?! – lamentála a fater. – Egyébként meg igaza van, zomzéd, alkalmazkodó népségről van szó. Biztos emlékszik a régi szállóigére: „Nem tudnak olyat keveset fizetni, mint amilyen keveset tudok én dolgozni.”

– Attól tartok, hogy ha a fizetések nem követik a jelenlegi drágulási hullámot, akkor ismét aktuális lesz ez az elmés gondolat – jegyzé meg az öreglány.

– Könnyen megtörténhet, hogy a pedagógusok esetében nagyon gyorsan csökken a tanteremi feladatok száma – mondá a Zacsek. – Állítólag hamarosan minden iskola átáll az online oktatási modellre. Persze, uopste nem biztos, hogy tanárnak-diáknak-zülőnek ez könnyítést jelent majd!

– Pedig úgy rémlik, mintha nem is olyan rég olvastam volna valahol, hogy a ziskolák a legbiztonságosabb helyek – heccelőde atata. – Megtörténhet, hogy mégiscsak begyűrűzik hozzánk is az energiaválság, és az iskolák felfűtésével szeretnének spórolni?

– Ez egyszerűen nem lehet igaz! – döbbene le a hír hallatán a muter. – Ezek a mai gyerekek nem tanulnak meg semmit a zokosteló nyomkodásán kívül!

– Semmit se csüggedjen, zomzédasszony – nyugtatá amamát a Zacsek –, manapság már van DJ szakirányzat, influenszerakadémia meg mesterképzés rapénekesnek. Mire abba a korba kerülnek a fiúk, akár már tiktok-menedzsernek is lehet majd tanulni!

– Felőlem celebegyetemet és sztárléta-képzőt is nyithatnak – így az öreglány –, addigra úgyis üvegburában közlekedünk majd mindnyájan, nehogy valamivel megfertőzzük egymást.

– Biztos a járványhelyzet váltja ki belőled ezt a nyugtalanságot – incselkede a fater –, meg tudom, hogy titkon arra vágysz, hogy Pisti pszichológiát tanuljon, és egyszer majd a házi agyturkászod legyen.

– Hát ahogy alakulnak a dolgok, addigra kétségtelenül zakember segítségére lesz szükségem – nyugtáza a muter.

Amiről a Zacseknak az alábbi vicc jutott az eszébe.

A feleség lelkesen újságolja a férjének, hogy a pszichológusa azt tanácsolta neki, hogy a mielőbbi felépülése érdekében, töltsön egy hónap szabadságot Bora Borán vagy Dubajban.

– Nos hova viszel? – kérdi izgatottan az asszony.

– Egy másik pszichológushoz – válaszolja a férj.

– Nagyon jó – heherésze az öreg –, csak nem vagyok biztos benne, hogy hosszútávon is ez az olcsóbb változat, mert ezek a lélekbúvárok képesek évekig türelmesen hallgatni a vallomásaid, miközben nemigen történik semmi azon kívül, hogy folyamatosan tejelsz.

– A lelki gondjait az én kedves feleségem újabban feng shui-jal igyekszik orvosolni –sóhajta a Zacsek. – Ha fáj a feje, átpakolja a virágokat az egyik sarokból a másikba, aztán meg vissza. Ha rosszat álmodik, akkor ide-oda hordozgatja a tükröket az egyik szobából a másikba. A múltkor rátört a szorongás, és addig nem nyughatott, amíg bele nem egyeztem, hogy megcseréljük a szekrényt és az ágyat.

– Kávézás közben messélt róla – árulá el az öreglány. – Azt is elmondta, hogy egy teljes délután rakodtak, és maga végig káromkodott.

– Nagyon helyesen tette, zomzéd – bólogata a fater. – Finn tudósok nemrég megállapították, hogy a káromkodás egészséges, növeli az emocionális erőt és fájdalomcsillapító hatása van. Egy kiadós káromkodás nagyon hatásosan képes csillapítani a belső feszültséget!

– A Q betűs életbe, Tegyula – csipkelőde amama –, hogy te milyen piszok művelt vagy!

– Bizonyisten, zomzéd – erősíté meg a mutert a Zacsek. – És ha már ennyire felvilágosult, segítsen, hogyan magyarázzam el a zanyósomnak, mi a fene az a feng shui?

– Mondja neki azt – szellemeskede atata –, hogy a feng shui az, amikor abban hiszel, hogy minden rosszért, ami veled történik, a bútoraid a felelősek.

 

Pistike, káromkodva gyógyító tiktok-pszichológus