Vegyes viccek

Kovács bemegy a főnökéhez, hogy fizetésemelést kérjen. – Beláthatja, főnök úr, hogy ennyiből nem lehet ugrálni. – Felhívom a figyelmét, hogy mi könyvelőnek vettük fel, nem szöcskének! *** – Mondja barátom, maga játszik valamilyen hangszeren? – Igen! – Vonós? – Nem, húzós, mivel én harangozó vagyok. *** – Főúr, egész éjjel nem tudtam aludni a kávéjuktól. – Olyan erős volt? – Dehogyis. Azon törtem a fejemet, hogy vajon miből főzték. *** – Pistike, hová tűnt a nővéred? – Matematikailag bement a szobájába. – Hogy érted azt, hogy matematikailag? – Két ismeretlennel... *** – Pincér, mit keres ez a légy a jégkrémemben? – Szerintem síelni tanul. *** Két rendőr autózik esős időben a főváros felé. Szembe jön velük egy kamion, beborítja sárral a rendőrautót. A volán mögött ülő rendőr bekapcsolná az ablaktörlőt, de az nem működik. – Most mi lesz? – kérdezi kétségbeesetten. – Nem látok semmit! – Na és? – feleli a másik. – Tudjuk már az utat Pestig emlékezetből! *** Két skót beszélget a kocsmában: – Aztán elégedett vagy-e az új rádióval, amit vettél? – Dehogy vagyok! Még olvasni sem lehet a fényénél. *** – Mondd, szomszéd, miért tetted a kutyádat abba a kalitkába? – Azért, mert holnap hozzák a kanárit, és azt akarom, hogy a macska féljen a kalitkától. *** Helyszínelésből vizsgázik a rendőr. – Hogy állapítja meg, hogy a balesetet szenvedett ember halott-e vagy nem? – kérdezi a vizsgáztató. – Megnézem, hogy sírnak-e a rokonok. *** – Hallottál már az új magazinról, amit a Playboy adott ki nős férfiaknak? – ??? – Ugyanazok a fotók vannak benne minden hónapban. *** Egy gazdag özvegyasszony két főre teríttet a cseléddel. – Egy barátom jön hozzám vacsorára. Amikor megérkezik, csak tálaljon fel mindent rendesen, és amikor segítségért kiáltozom, akkor nyugodtan elmehet moziba.